COLABORACIÓN DE UN LECTOR EN MI AUSENCIA

Os voy a contar la verdadera historia de unas monjas llamadas Carmelitas y sus secretos mejor guardados…

Todo empezó un lunes a las 8 am con una temperatura en León de 5 grados bajo cero…

Llegamos impacientes a nuestra primera clase de historia. Hacía un frío del carajo  y pensábamos que en las aulas funcionaría la calefacción… ¿Cuál fue nuestra sorpresa?

NO sólo no funcionaba la calefacción sino que la señorita Sagrario se adentra en la clase y dice que hace un calor “desmesurado” y que hay que abrir las ventanas!!! ¡NO podíamos dar crédito!

Cualquiera le renegaba el primer día de clase, y ahora me explico cómo mantiene ese cutis tan terso!! O se gasta en cremas de Clinique  todo lo que se ahorra en papel higiénico para las internas  o se pone hielo en la cara cada mañana!

¿Cual  creéis  que es el objeto mas preciado de una monja en su armario?

Pensar un poco………………………….

¡¡¡5 LITROS DE LA LACA!!! ¿¿No os olían los pasillos de Carmelitas a este maravilloso producto??

Y el pelo de Elena  Amparo con ese volumen al estilo reina Sofía…¿¿como os pensabais que lo mantenía??

Los exámenes de sagrario se evaluaban de la siguiente manera,

1º Tenías que estar media hora antes de que empezaran las clases para  el examen y que te diera tiempo a escribir todo lo que pedía.

2ºEscribirle sus apuntes con puntos y comas y la enciclopedia,

3ºiba al peso!! Cuantas más hojas escribías  y por lo tanto más pesaba, más calificación tenía…

Pasemos a doña Conchita Piquer profesora de filosofía!

Segunda semana de clase, nos hace un examen para ver si le habíamos escuchado el primer día…Resultó…que tenía apuntes de ciencias en el pupitre, y ella cuando los vio a distancia…me retiro el examen y me puso un cero, alegando que esos apuntes eran de filosofía…Tal fue mi indignación…que me cague en su puta madre pero no directamente…

La sorpresa fue…

Semana siguiente, hora de filosofía, entra  Elena  Amparito (look vertiginoso) toda disgustada…y nos dice: “la profesora Concha no podrá asistir a clase dado que su madre se ha caído por las escaleras y se ha roto la cadera…”

¡Adivinar cual fue mi cara! Está claro que no le deseo mal a nadie, pero esto fue dicho y hecho…a la semana teníamos profesora nueva con la que saqué un sorprendente 9!

Y  Concha de baja todo el año…

Después de los discursos sobre viva franco de Sagrario…llegamos a la señorita Ratatuille…(realmente de su nombre no me acuerdo…)profesora de matemáticas de unos 100 años…llena de arruguitas(Esta no llegó a las cremas de la jet set…), era tan pesada y tan poquita cosa, que no le hacíamos ni pu… caso…se ponía tan nerviosa, que se tapaba los ojos y decía:” NO OIGO, NO OIGO” y seguidamente se tapaba los oídos y decía “NO VEO, NO VEO”

Pasemos a Doña Merceditas profesora de francés, el primer día de clase no sabíamos ni su nombre, entra en clase una señora con una bata blanca impoluta, como si fuera a diseccionar ratones a un laboratorio…ni se presenta…y se pone en el centro de la clase, debajo de la cruz dichosa y empieza…”Au  nom du père et du fils et du saint esprit, amén…”etc etc…y todos nos mirábamos como diciendo:”y esta quien coño es” y que coño nos esta diciendo?

He aprendido muchas cosas de estas monjitas…

1º Jamás en mi vida he gastado dinero en Laca

2º Nunca ha faltado papel higiénico en mi casa

3º Soy más roja que los ratones colorados

4º Jamás le pondré a mi hija el nombre ni de Amparo, Concha o Sagrario

5º La religión me la paso por el forro

6º Nunca llevaré a mis hijos a misa obligada

7º Prefiero tener calefacción y estar calentita que tener el cutis de la Preysler

8º No pondré nunca rejas en las ventanas de mi casa

PARA MIS AMIGAS DE CARMELITAS LANDAZURI

            Estudiar en un colegio de monjas es algo que te marca para toda la vida.  Desde el primer día, aprendes un montón de cosas que ellas llaman valores…no dudo que lo sean…bueno…un poco.

Te enseñan a sentarte como una señorita antes de abrir el primer cuaderno (Este legado  nos lo dejó  nuestra querida hermana Guridi.  Nos prohibía llamarle así por la calle por miedo a que la gente la confundiera con una etarra peligrosa. No puedo  describirla. No sé. Imaginaros la típica monja. ¿Sabríais dónde colocarle unas granadas de mano? Imposible, pero ella al oír su nombre se cubría siempre  la cara como si fuera una famosa a la que acababan de pillar in fraganti)

            Te enseñan a no decir palabrotas (Este legado es herencia de la no menos amada hermana Carreño). Un día nos puso una traducción más larga de lo habitual y alguien en la última fila exclamó: “¡No te jode!”. De primeras, creímos que se le salía la dentadura postiza.  “¿¿¿¡¡¡¡Quien ha sido!!!!???” Automáticamente todas giramos la cabeza en dirección a la culpable. “¡¡Joder, cuánto Judas suelto!! ¡¡Ha hecho falta torturaros a todas!!” Consecuencias: A la puta calle y un cero cuadrado de los que no levantabas en su libretita de 8x8.

            Intentaron enseñarnos el significado de la palabra civismo (Legado de una mujer feísima y nada querida que se sujetaba el flequillo con dos horquillas a cada lado. ¡Menudo valor!). “Hoy vamos a ir a la sala de video”. Acto seguido, la mitad de la clase…o más,  se subió encima de los pupitres como salvajes. Consecuencia:

 “¡¡¡¡Daros clase a vosotras es como echar margaritas a los puercos!!!!

Gracias a Dios, aunque las horquillas salieron disparadas como las tetas de Afrodita A, no acertaron en el ojo de nadie. Castigo: video ni por el forro y encima,  a escribir una valoración del hecho….Ahora que lo pienso,  eso realmente  me hizo mella porque a día de hoy sigo usando a menudo la frase: “Vete a tu habitación a reflexionar.”

            Y por último, nos enseñaron a ser solidarias. En 3BUP por fin pudimos cantar eso de: “¡Qué buenas son las hermanas Carmelitas, qué buenas son que nos llevan de excursión!” Haciendo un gran esfuerzo nos llevaron a PORTUGAL. Bueno…no…a la frontera. A Portugal fueron ellas a comprar toallas y sábanas mientras nosotras pasábamos toda la mañana en el autocar esperando para ayudarles a subir las cosas.

            No sé si aprendimos alguno de estos valores. Y si lo hicimos gracias a ellas. Lo único que recuerdo fue lo bien que me lo pasé, las amigas que hice y las risas que compartí.

            Os espero en enero…

TRAVESURAS DE ADOLESCENTE

Desde pequeña ya apuntaba maneras. Cuando oigo decir que los/as adolescentes de ahora cada vez empiezan antes, me acuerdo de mi primer beso a los 12 años. Ya entonces empezaba a ser un poco díscola. He de decir a mi favor que apenas posó sus labios sobre los míos y al día siguiente le dejé porque me parecía que había abusado de mí.

Después vinieron otros. Y algunos pagaron el “contigo es imposible aburrirse” con alguna que otra maldad.

23/08/1991 Fin de semana sola en casa de mis padres.

“He invitado a tomar café a mis amigas un ratín pero ven a las 10 y preparo una cena romántica para los dos, churri.”

            Lo que iba a ser un cafetín se convirtió en un botellón de órdago. Bebimos todas las botellitas que mis padres tenían de adorno en una vitrina e incluso una botella de vermouth rojo que conseguimos abrir con unos alicates. Cantamos y bailamos sobre las sillas del comedor a ritmo de Eloise de Tino Casal. Y en esas estábamos cuando….

DING, DONG.

“¿Quién será ahora?.....”Upps. ¡Chicas, hay un señor con corbata y americana de pata de gallo en la puerta! Uy, pero si es mi novio que se ha vestido para la ocasión.”

            Aunque yo ya veía doble, la velocidad a la que bajó las escaleras me permitió descubrir por primera vez el sorprendente mundo del 3D.

24/08/1991

            Resaca. Olor extraño en la cocina. Concretamente debajo del fregadero.

“¡Ahhhhhhhhhhh! Ahí descubrí que mi capacidad pulmonar era infinita y que los ratones me provocaban un pánico totalmente irracional.

            Ni corta ni perezosa.

Ring….ring….

“¡Ahhhhhhhhhhhh! Ven por favor. Bua, bua, bua”

“Tranquila churri. Estoy ahí en dos minutos.”

            1 hora más tarde yo ya no tenía ratones en casa y él ya me había perdonado. Hizo un amago de venganza acercándomelos antes de tirarlos pero…seguro que su tímpano todavía se resiente.

AMANTE O MARIDO

Llevarse bien con tu exmarido es una tarea que todos los jueces deberían poner a  los padres separados. Que tu  exmarido se lleve bien con tu actual pareja no es imprescindible, pero si lo consigues,  tus hijas estarán encantadas.

Pero…por supuesto, Rosa, tenía que ir más allá y llegar a la absurdidad más absurda de todas las absurdidades.

Viernes tarde. 5.00 p.m.

Llego a casa. Mi exmarido ha ido a buscar a las niñas al colegio para llevarlas después al parque. Yo tengo una idea genial (como tantas) y envío un SMS.

“Cariño. Si te escapas ahora mismo, te espero en casa y nos damos una alegría.” (El contenido era otro pero mi lenguaje obsceno no tiene por qué ser de dominio público…con mi vida es suficiente)

5.01 pm. SMS respuesta: “No puedo. TQ”

Mi pensamiento: “Ummm, ¡Qué raro! No me lo creo. Yo por si acaso, como Pulgarcito, voy a ir dejando miguitas de ropa para que no se pierda si viene.

5.02 pm. SMS (de mi exmarido): “Voy para casa”

5.02 pm. SMS respuesta: “¡¡¡¡¿¿¿¿ Qué casa????!!!!!

5.02 pm. SMS retequerespuesta: “Pues TU casa. Valentina se ha tirado el zumo por encima y voy a cambiarle la ropa.”

5.03 pm.

¡¡¡Amor!!! Ususú mamita…Me encantan estas sorpresitas (este es mi novio que ya se ha quitado la mitad de la ropa por la escalera y siguen lanzando el resto al aire)

5.04 pm.

“Tienes que irte”

¡¡¡¡¿¿¿¿Por????!!!!

“Gustavo viene de camino”

“¡Joder! Adiós, amor.” (Ropa en mano, escaleras abajo de nuevo)

5:30 pm. SMS: “Ya se ha ido. ¿Puedes venir en el café?”

5.30 pm. SMS respuesta: “Ya no puedo. TQ”

“Ains. Bueno, pues veremos al Cimarro en Mar de Amor”

5:33 pm.

“¡¡¡Hola chuchi!!!    …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… (Todo esto es a imaginación del lector)

“¿Has oído eso?”

“Sí, es ruido cerca de la puerta. ¿Qué pasa ahora? Rosa, por favor, tengo prisa.”

“¿Y si son ellos? Es que le di las llaves a Gustavo…Como no iba a estar cuando  volviera con las niñas…. Mira que si abren la puerta y nos pillan así…”

……………………………………………….. (Silencio interminable)

“Mira guapinina. La próxima vez que quieras darme una sorpresita de este tipo, primero, te cercioras de que tu exmarido no va a volver a casa y nos va a pillar en la cama. Mira que he vivido cosas absurdas contigo pero esto se sale de madre. No sí al final tendré que escapar por el balcón como si fuera tu amante. No te jode…Con este stress, un día de estos me cortaré en la escuadradora…o mejor aún, te pasaré a ti por la cepilladora  a ver si te arreglo el cerebro.”

Desde la ventana

“¡¡Cariñito!! Te dejas los calcetines.”

JURO QUE NO ME ENGANCHARÉ...ESTA VEZ NO.

Octubre. Un año más…

“Ya estás diciendo bobadas, cariño. Este año no pienso engancharme.”

“Sí, sí, lo que tú digas. Te doy de plazo,  el tiempo que tarda en acabar el Doctor Mateo.”

“Anda, venga, ponlo sólo en el intermedio. A ver quien sale este año.”

“Ya empezamos”

“¡Madre de Dios!, ¿Por qué todas las presentadoras llevan ahora esos escotes “marca tetas?” ¿Lo firmarán por contrato?”
”Te indigna como mujer. No me digas más.”

“Por supuesto. Me recuerda la época de Jesús Gil, el alcalde Marbella, que salía dentro de un jacuzzi de 2x2 (no cabía en uno más pequeño), rodeado de niñas de 20 años. Aquello era vomitivo. ¡Las tías valemos más que unas tetas, joder!

“Rosa, me aburre tu discurso de “¡Quememos los sujetadores como en los 60!”

“¿Tú ves a Jesús Vázquez marcando paquete? Pues no.”

“Ya claro, y a parte de lo majo que es, ¿Por qué exactamente se te cae la baba cada vez que sale?”
”Porque está bueno.”

“Pues ellas también. Y lo lucen.”

“Vete a cagar. Déjame oír. Mira, si este año son todas iguales. A ver ahora como me aprendo los nombres. Por lo que veo, en esta edición,  la melena lisa era obligatoria para pasar el casting. Van a dormir en nichos como los hoteles de los chinos.”

”Empieza el Doctor Mateo. Lo cambio.”

“Ains”

1:30 a.m.

“Rosa, ¿Puedes apagar la tele, por favor?”
”Espera, espera, que va a entrar una venezolana. A ver si la conoces.”

“Seguro que era vecina mía. Salúdala de mi parte.”

“Mira que tetas. ¡Qué envidia! La próxima vez que vayamos me las pongo. Voy a empezar a ahorrar.”

“Sí, cariño, sí. Pero si tú estás estupenda.”

“Ya, claro. Igual que esa. No te jode. Ella tiene dos globos aerostáticos y yo dos lenguadillos de un mercaducho cualquiera,  pero por lo demás…”

“ZZZZZZZ”

“Hay una pareja. A ver cuánto duran…”
”ZZZZZZ (codazo) Eh.....”

“Que a ver cuanto duran”

“Si no me dejas dormir, seguro que más que nosotros.”

“Joder, hijo. Sólo lo he visto hoy para hacerme una idea. Bueno, a ver quien presenta los resúmenos diarios…En realidad, con un poco que entre en la página de Telecinco ya me pongo al día. Y la gala…claro.”

“ZZZZZZ”

“Si hubiera entrado yo, ya sabría todo el mundo mi nombre. Sería la única que destacara entre tanta melena. Y lo importante en Gran Hermano. ¿Qué es?”

“Destacar, amor, destacar. ZZZZZZ….ZZZZZZ…..ZZZZZZZ”

“Pues eso digo yo. A esa que no para de tocar a todo el mundo cuando habla ya la había mandado a tomar por culo.”

“ZZZZZZ”

“Y ese de la gorra. ¿Qué animal es ese gato?”

“ZZZZZZ”

“Cariño, ¿Echamos un polvo antes de dormir?”

“Ummm ¡Qué rico! Quítate el pijama.”

“Jajajajaja. Es broma. Quítate de encima que no veo el final.”

“Hija de puta. Esta me la pagas.”

“Jajajaja. Pringadillo. Pero, ¿No estabas dormido?”

DINERO FACIL

Si el panoli de  Fran Álvarez tuvo los güevos de ponerle los cuernos a la Esteban sabiendo que le persiguen las cámaras a todas partes, ¿Cuántos platos no romperán  los  que tenemos en casa desde la tranquilidad de su anonimato?

Si a día de hoy,  uno de cada 25 hombres está criando al hijo de otro hombre sin saberlo. ¿Qué pasará cuando las pruebas de ADN sean obligatorias y ese % suba como la espuma? Irremediablemente se multiplicarán las familias monoparentales.

No…si al final, terminaré perdiendo  la fe en el género humano.

La Esteban sinceramente me es indiferente. Sus cuernos, si pienso en la  pasta que se va a embolsar, seguro que no duelen tanto como el que se queda de repente sin familia y sin casa por el mismo motivo. Ya la estoy viendo el viernes con el dibujo de los dólares en los ojos cada vez que los cierre…o sea 20 veces por minuto.  Estoy escuchando  el ruido de la caja registradora con cada “¿Me entiendes?”,  y con cada lágrima sonará la especial de la tragaperras.  Finalmente entrará el tolí del marido  por teléfono, o la enviará un ramo de flores y aquello  parecerá el Mirage de las Vegas. Me fascina la gente que consigue hacer un negocio de todo. Desde mi inutilidad para sacar provecho de nada he de reconocer que despiertan mi insana envidia. La Esteban tardará en perdonar el desliz el tiempo que tarde en hacer caja con la pena tan grande que tiene. La novia de Antonio Puerta tardará dos telediarios en contarnos lo triste que está por su muerte. Su padre también llorará contándonos la tristeza de su hija. Su tías, primas….Y al final terminaré llorando hasta yo que no tengo nada que contar que me genere dinero fácil. Ya no tengo muy claro si llevar a mis hijas al colegio  o enseñarlas desde pequeñas con quien tienen que acostarse para hacer caja fácil.¡Qué dilema más grande!

EL CABRERO GANA EL NOBEL DE LITERATURA

El cabrero ha pasado por varias fases desde la publicación de su respuesta.

DECEPCIÓN. Salí de fiesta la noche en cuestión. Volví a las 3 de la mañana malísima (Esta vez no bajo los efectos del alcohol…incrédulos). Leí la entrada aunque el dolor de cabeza me llevaba directamente a la cama. Me gustó… me gustó muchísimo y así se lo dije. Estaba tan dormido que ni se enteró así que sufrió una gran decepción porque esperaba que  cayera rendida a sus pies, llorara de la emoción y gritará SÍ, SÍ a los cuatro vientos. Pero yo estaba afónica. ¿Cómo iba a gritar?

REPROCHE. “Pues vaya, ya veo que mi entrada no  cumplió  tus expectativas. Eso me pasa por ponerme a darte gusto en todo. ¡Qué tía más exigente!”

CHULERÍA. “A lo mejor lo que te jode es que mi entrada era mejor que la tuyas y eres incapaz de reconocerlo. Sí, sí, seguro que por eso no te has emocionado nada.”

VARGAS LLOSA. “¿Qué se siente cuando el alumno supera al maestro? Puede que la gente comente que ahora prefiere que escriba yo el blog y no tú…”

Yo sólo he pasado por una. ILUSIÓN. Y la tonta de mi hermana por otra: NO SABER LEER. ¡No va y me llama a las tantas para preguntarme si es verdad que me caso el año que viene! ¿Dónde lo leería ella?

No nos casamos (por si alguno tenía alguna duda) porque  no creemos en la firma de papeles (con los de la  hipoteca nos sobra).  Eso sí, dentro de dos semanas nos vamos de luna de miel de una “no boda”  que celebraremos el año que viene. Soy de las cree que en esta vida hay que celebrarlo todo  incluidos  los aniversarios. El de los 6 años es el del hierro o los dulces. Si puedo,  lo celebraremos un poco más a lo grande que el resto…por si no llegamos al 7º…que con Vargas Llosa nunca se sabe.

EL CABRERO RESPONDE POR FIN A ENTRADA DEL 23 DE JUNIO...

                                  PARA MI CABRA FAVORITA

Hola mi cabrita. Aquí estoy,  viendo el partido de España,  muy a gusto en el sofá. Sólo   pensar en  tu cara de “¡Vaya planazo! no te imaginas las risas que me  monto yo solo. Ese tipo de cosas son las que  hacen que cada día  te quiera más porque ¡Vaya valor  tienes  para  aguantar a la ladilla de tu novio cada vez que le da un ataque al corazón cuando se cabrea “un poquito”…  o mucho! ¡Qué  valor guapinina! Pero bueno… cada quien tenemos nuestras cositas…

El saber que aunque algunas veces reconozca poco o mucho ciertas cosas,  al día siguiente o al otro me puedo reír bastante de casi todo…que no de todo, pero de buen rollo. No sabes lo importante que eres en mi vida,  y las niñas también… que si no se me arrechan las guapininas.  He aprendido tantas cosas de ti y me has dado tanto,  que eso no tiene precio.

Bueno… me estoy poniendo muy romanticón y se que tampoco te gusta tanta zalamería. (Y eso que no me  tomado unas cervezas ni nada que se le parezca, bueno alguna...)

Quiero que sepas  que a mi tampoco me gusta lo de firmar papeles así que cuando tú quieras y donde tú quieras. Esto es casi una dictadura porque ¿Quién se atreve a   quitarte a ti ese gustazo? Pero yo  propongo  el 20 de agosto de 2011.

Te quiero muchísimo.

P.D. A los lectores, disculpen las palabras que por alguna razón, les resulte un poco raras. Un saludo.

EL PRESIDENTE DE LOS CABREROS DE LA ONG  “NEGOCIOS EMPRENDEDORES”

3er RELATO ERÓTICO

“Me cansé, Vero. Me cansé de ser el feo de la clase, el tonto del pueblo, el pringado de la oficina, el pagafantas, el hombre en el que ninguna mujer se fijaría aunque  quedara yo solo sobre la faz de la tierra.  Necesito que me ayudes y que lo hagas ya. Eres la única que puede obrar el milagro…más que nada porque eres la única que ve en mi algo más que un idiota.”

“¿Qué puedo hacer yo por ti?”

“Quiero que en la próxima cena de empresa cuentes a todo el mundo que nos tomamos dos copas de más y nos acostamos juntos. Necesito que digas que soy un amante 10, no…mejor 11. Estoy seguro que si haces eso por mí, todas las mujeres me verán con otros ojos. Bueno, me conformo con que me vean.”

“Me parece buena idea pero… ¿Tú te has acostado alguna vez con alguien que no fuera en sueños?”

“No”

“Pues ya me dirás tú a mí de que sirve que yo diga que eres un auténtico Valentino si luego no sabes ni donde estás parado.”

…………..

“Ah, no, no me mires así que ya se lo que estás pensando y eso son dos favores.”

“Por favor, Vero, por favor, dime lo que tengo que hacer. Enséñame. Sólo 4 cositas, sólo 4. Me convertiré en el macho man de la empresa, en el empleado del mes más votado por todas las féminas.”

“¿Empezamos ya o vas a seguir presumiendo de algo que todavía no eres? Bésame.”

……………..

“Para, para, para. ¿Estás esperando a alguien?”

“No, ¿Por qué?”
”Como no paras de tocar la campanilla como un poseso. Tengo las muelas a punto de vomitar del meneo de lengua que me has metido.”
”Vale, vale. Me acordaré. No meter la lengua hasta la laringe. Y no darle vueltas como  si fuera una batidora. A ver ahora qué tal lo hago.”

“Sigue. Bésame el cuello pero no me babes, por favor. Eso es asqueroso. Tampoco es necesario que me hagas un chupetón.  La mayoría de los hombres se creen Drácula reencarnado y te marcan como si fueras una cabra. Pero yo no quiero ser una más del rebaño así que suave y con ganas.”

………………

“Empieza a quitarme la ropa. Despacio. Mírame mientras lo haces y pon cara de tonto, Te gusta lo que ves.”

“Seguro que me gusta, segurísimo.”

“Mírame,  pero recuerda lo que te he dicho de las babas, que te veo pringándome  otra vez.”

…………………..

“Pero… ¿Qué estas haciendo? Pareces un gato arañando la pared.”
”Es que no encuentro el enganche del sujetador”.

“Delante tonto. Este lo lleva delante. Llevas dos minutos clavándome las uñas en la espalda. Por un momento pensé que me lo ibas a sacar como si fuera un jersey. Si ves que no eres capaz, haz algo sexy. Gírame. Bésame el cuello mientras sutilmente entre beso y beso ves como es el cierre. No puedes pecar de inútil el primer día. A veces es gracioso, pero con la cara de tonto que vas a poner tú, te aseguro que de gracioso nada de nada.”

…………………….

“Ahora llega un momento importante. Tienes que tocarme. Quítate la camisa, anda. Te la podría quitar yo pero como estás aprendiendo hazlo tú todo. Si debajo de la ropa escondes una tableta de chocolatinas, quítala botón por botón para que una pueda recrearse la vista. Si no es así, hazlo rápido para que el impacto sea menor.”

……………………..

“Coño, pero si estás muy rico. Veo que has usado todo tu tiempo libre para algo de provecho. Esto se está poniendo interesante….”

SEGUNDA PARTE….

“Una vez llegados a este punto en el que  estamos los dos como Dios nos trajo al mundo, tienes varias posibilidades. Si quieres dejarla sin palabras siempre puedes usar esos bíceps para levantarla en volandas contra la pared.

…………….

“¡Madre de Dios! ¡Qué leche me has metido! Menos mal que sólo peso 50 kilos. Nunca hagas esto si no te ves capacitado para aguantar el tipo hasta el final. No hay nada menos sexy que tener a un hombre respirándote en la oreja como si estuviera subiendo el Tourmalet. Métete esto en la cabeza: Tú estás aquí única y exclusivamente para darme gusto a mí. Si tienes eso claro, conquistarás a la mujer que desees. Aunque ahora te parezca un poco egoísta por mi parte, con el tiempo aprenderás, que según para qué cosas, las mujeres sabemos ser muy agradecidas. Así que, si te piden que hagas el pino puente con las orejas, pues tú Nadia Comaneci. Que quiere que la lleves al Himalaya con el polvo,  pues tú Miguel de la Cuadra Salcedo.

“Entiendo. ¿Puedo meterla ya?”

“Sí, claro y todo el monte es orégano. No te jode. ¿Tú has oído alguna vez hablar de los juegos preliminares? Pues deberías saber que se llaman así  porque es ahí donde te la juegas. Que el hombre a veces sólo piense con la picha, no significa que no puedas usar otras partes de tu cuerpo. Con esas manitas y otras cositas, sorpréndeme.”

“Vale, voy. Ten paciencia.”

………………………

“¿A ti quien te ha dicho que el chichi de una mujer es como el pozo de una mina? Da por hecho que  tienen la claridad suficiente como para no agacharte ahí con ese estilo, hijo, que sólo te falta el casco de minero con la linterna.”

“¿Te gusta más así?”

……………………..

“Sí, sí, sigue. El recorrido completo me está gustando bastante más. Jajaja…A las cosquillas no les veo la necesidad y a meter la lengua en el ombligo tampoco. ¡Qué repelús! Tú acostúmbrate a hacer eso y algún día te comerás las pelusas de algún jersey.”

“Llegó el momento. Si no te gusta me paras.”

“No lo dudes.”

……………………

“Empezaste bien pero ahora… ¿Puedes dejar de llamar al timbre, por favor? Eso no tiene ni puta gracia. Un poco más suave, que sólo tengo uno y me gustaría conservarlo toda la vida.”

……………………….

“Con la lengua lo haces muy bien. Un poco más y te dejo dar rienda suelta a las caderas.”

“¿Ya puedo? ¿Cómo te gusta que te lo hagan?”
”¿Tú has visto a Chayanne moviendo las caderas cuando baila?”

“Es que yo no sé bailar”

“¿Y quien está hablando de FAMA? Tú lo que tienes que hacer es menear esa maraca. Y nunca, nunca le preguntes a una mujer: “¿Qué quieres que haga?” con cara de “hija…no hay manera de darte gusto”.  No te quepa la menor duda que si te lo tiene que explicar ella, ya buscará a otro que lo sepa de serie.”

…………………………..

“Me gusta. Para ser la primera vez lo estás haciendo muy bien…bueno…lo hacías porque intuyo que ese resoplido ha sido el final. ¡Joder!, si me descuido no me entero ni cuando la has metido.”

“Son los nervios. Entíendeme. Me emocioné.”

“Suspenso. Vuelta a empezar.”

SI NO LO HAS PROBADO, NO PUEDES DECIR QUE NO TE GUSTA

El otro día escuché a una chica decir que desde que era adolescente ya sabía que iba  a conservarse virgen hasta el día de su matrimonio. Menos mal que no tenía un polvorón en la boca porque si no allí mismo me ahogo.

Había que verla, con cara de mema mirando al cielo. Sólo le faltaba juntar las manitas como a mi hija de dos años cuando ve una piruleta... claro que en menuda piruleta estaba pensando ella.  La pobre inocente supongo que pertenece a ese grupo de mujeres que sueñan con  el día de su boda,  con ese príncipe azul que les hará ver la luna y las estrellas en su noche de bodas. Lo de las estrellas lo entiendo (sí al final es verdad que todavía estás inmaculada verás hasta la Osa Mayor)  pero lo de la luna…ahí ya me pierdo. Yo pertenezco a otro grupo de mujeres un poco más prácticas,  al de las que creen que antes de comprar la vaca, tienes que oírla mugir. ¡Mira que si no da leche y el cura te ha dicho que te la tienes que quedar  pa ti pa siempre! ¿Qué haces después con la vaca? Pues como hacen muchos /as a los que no les gusta nada ordeñar la vaca que tienen en casa, que van de establo en establo probando la leche del vecino…y después la que tienen en casa se caduca…o eso creen ellos porque resulta que tu vaca ya está mugiendo también por otros praós…y “Se pasea por el prado, mata moscas con el rabo, ay qué vaca tan salada, tolón, tolón…”

Imaginad que tuvierais que decir u oír una de estas frases en vuestra noche bodas.

“¡Dios mío! Pero… ¿Dónde vas con eso?” (Y… ¿Dónde voy yo con eso toda la vida?)

“¿Para que sacas un condón si ahí no se va a sujetar ni haciéndole un nudo?”

“Esto es la primera vez que me pasa. Te lo juro.”

“¿Voy  a comprar ya  unos Walkie Talkies para poder comunicarnos? Con semejante chisme no creo que te oiga sin ellos.”

“¿Puedes dejar de moverte como si estuvieras sentado en una mecedora?”

Mi madre dice que yo soy de las que dejan todo para el último momento pero también dice que para según qué cosas todos los hombres son iguales. Y lo dice ella que sólo conoce uno. Así que su opinión descartada del tirón.  Pero si hasta la gente prueba el menú de boda antes de elegir el restaurante… ¿A que la comida no está igual en todas partes?

2º DILUVIO UNIVERSAL

Domingo 3 de octubre, pueblo a 90 kilómetros de León,  2º diluvio universal con distinto escenario. En esta ocasión cambiamos el arca por una cocina-comedor de 10 metros cuadrados y  los únicos animales…mis hijas y mis sobrinos…claro que los padres no nos quedamos atrás.  6 niños. 7 adultos. Imposible salir del arca. Los niños realizando tareas propias de los niños: Saltar, jugar, pegarse, reírse. Los adultos realizando tareas propias de los adultos: Alterarse, reñir, castigar, amenazar, desquiciarse (y yo, que a parte del alterarme, también bebí vino tinto…para paliar el stress).

Decía Garcilaso de la Vega  aquello de: “Qué descansada vida la del que huye del mundanal ruido…” Eso es porque el hombre no pasó un fin de semana en esas condiciones.  Deberían hacer un reality con este tipo de experiencias. Alguno de los participantes  haría más caja que Arturo e Indira en el Sálvame Deluxe. Mi madre, sin ir más lejos…todo un personaje. Tiene la genial idea de juntarnos a casi todos, nos lleva al lugar más recóndito del mundo haciendo caso omiso de Mario Picazo y  en lugar de  tumbarse, comer y beber, se pasa el día recogiendo y limpiando como si le fuera la vida en ello. “¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo que dejar la casa como la encontré!!!!!!!!!” Había más stress en 10 metros cuadrados que en la bolsa de Nueva York. “La culpa la tiene tu padre que me pone nerviosa” (Mi pobre padre callado sentado en un banco de la cocina). “Niños, ¿Es que queréis volverme loca?” (Los niños simplemente levantado humo con el fuelle de la chimenea).

Media hora  más tarde, el agua corría por encima de mis zapatillas de deporte mientras guardaba las mochilas en el coche. Aún así,  salí del arca  como alma que lleva el diablo. Si tengo que esperar a que escampe, me cuelgo de las vigas del techo…Eso sí, tengo que decir que mis sobrinos y mis hijas…geniales, divertidos, ingeniosos, alguna histérica, locas de atar, divinas, cariñosos, guerreros. Nos dan mil vueltas a los adultos en todo.