PUES IGUAL TENGO QUE CAMBIAR...

                                                                                         

Si mi novio me habla de algo de lo que ya me habló (según él, claro) y lo que me  dice me suena a chino, tengo que escuchar: “Es que nunca me haces caso cuando te hablo, no me prestas atención. Tú sigue en  internet y a mí que me den por ahí.”

Pero… ¿Qué pasa cuando yo le hablo de algo de lo que ya le hablé (según yo por supuesto) y es a él al que le suena a chino lo que yo le digo? Pues entonces tengo que escuchar: “Si es que no me cuentas nada. De todo me tengo que enterar de rebote y por los demás. Ahora te inventarás que me lo contaste. A saber a quién se lo dijiste. Mira, mira…prefiero no saberlo y me voy a callar que la tendremos muy gorda”.

¡Pues no va ahora y  dice que se ha cansado de ser él el que está todo el día encima de mí! Me dice que me lo curre yo y le demuestre que me importa. Pues claro que me importa pero no entiendo por qué tienen  que cambiar las cosas. Yo soy un animal de costumbres y estaba muy bien acostumbrada. He pasado de huir a  todas horas por la casa a tener que pasearme desnuda hasta para calentar la leche en el microondas. Me mira de reojo, se ríe pero no te creas que se acerca o dice algo, noooooo, se hace el pendejo, como si no fuera con él y yo estuviera loca. Y eso que como todos los hombres tiene ese apéndice que le delata continuamente. Eso sí, con  la caradura de decir que eso no cuenta, que el bicho  tiene vida propia, pero que no significa nada.

Desde hace días duermo sin ropa. Me abrazo a él toda la noche, ahí pegada como una lapa. Menudo calor. Cuando se despierta dice: “Pero cariño, ¿Cuándo te quitaste el pijama?” Tendrá morro…  Paso de revisarle las uñas porque seguro que se las ha comido todas,  una por una durante  toda la noche.

Yo no sé cuánto le va  a durar tanta dignidad pero espero que el verano siga alargándose porque si no, no sé si ganaré para Frenadol este invierno.

Con lo cómodo que era todo antes…

BATALLA EN EL FRENTE (2ª PARTE)

10:00 AM

Mi ex: “¿Qué vais a hacer?”

Yo: “Bajaremos al carnaval infantil en el centro”

Mi ex: “Si queréis llevo yo el coche para que no lo tengáis que mover. Además conozco mejor la ciudad.”

Yo: “Te llamo y te digo”.

Novio: “¿¿¿¿¡¡¡¡¡Hoy también!!!!!!!!????? Pues yo bajo mi coche. Te lo digo desde ya mismo. Ya sólo me faltaba tener que subir  en su coche como si no tuviéramos el nuestro.” (Llegados a este punto sólo le faltaba saltar a pies juntillas como cuando mi hija se amotina y no respira)

Ring, ring, ring

Ex: “¿Qué?”

Yo: “Bajamos en nuestro coche.”

Ex: “Pues entonces yo no bajo” O lo que es lo mismo “Ya no te ajunto”

…………….

Novio: “Ya me explicarás tú por qué no ha bajado”

Yo: “Llámale y se lo preguntas”

Novio: “Yo no tengo nada que preguntarle. Tú sabrás.”

Yo: “Si baja porque baja, si respira porque respira. Ya sabía yo que al final  me la iba a cargar.”

Novio: “Yo sólo digo que es un tanto sospechoso.”

Yo: “Mira, Jessica Fletcher, cuando lo averigües me lo cuentas.”

………………

Ding, dong.

Ex: “Hola” (con cara de ir armado hasta los dientes)

Yo: “¿Adriana se va contigo ahora?”

Ex: “Sí, supuestamente ya iba a comer conmigo.”

Yo: “Uy, se me olvidó”

Ex: “Yo ya tenía los macarrones listos desde las 8 de la mañana.” (A veces le tengo que mirar dos veces para cerciorarme que no es mi madre la que está hablando)

Yo: “Mañana vamos a ir a comer al Está que muerde”

Ex: “Mira, yo también pensaba ir pero ahora ya no voy.”

Novio: “Claro, tendréis que comer los macarrones que no habéis comido hoy.”

…………………..

Al día siguiente tardamos una hora  en recorrer los 8 kilómetros que separan la casa de mi prima de Ikea.

Resumen del trayecto  hecho por mi ex: “No se puede ser más tonto en la vida.”

Resumen del trayecto  hecho  por mi novio: “No sé por qué no me fío de mi instinto.

Menudas explicaciones de mierda. Seguro que lo ha hecho  para despistarnos.”

Mi resumen: “Calladita estoy más guapa”. Y es que ya lo dice mi amiga Esther: “Para cualquier tío es mucho peor cuestionar su capacidad como macho guía conductor que se chinguen a su mujer delante de sus narices.”

Durante todo el fin de semana la tensión se mascaba en el ambiente. Mi prima llegó a susurrarme: “Ya verás tú como esto acaba peor que la desgracia de Palomares” Pero para que eso ocurriera realmente tendría que pasar lo que me dijo hoy un compañero de trabajo. “¿Te imaginas que un día tu ex le da un codazo a tu novio y le dice: A que está buena, eh?” Yo, la verdad es que prefiero no imaginarlo.

3 Capítulo 3ª parte Casa rural "La Rosaleda"

(En el bar Los Contrarios)

“Por supuesto que el padrino será Lucas.” (Grita Lola mientras seca las copas de cerveza y las coloca encima de la barra)

“Por supuesto que no. ¿No te das cuenta que es humillante para los dos? Pero bueno,   supongo que eso a ti te da igual.” (Hugo está molesto con Lola porque siempre lo decide todo sin preguntarle)

“La verdad es que tus estupideces y tus prejuicios me importan muy poco. Es su único tío y será su padrino. Te guste a ti o no.” (Lola se acaba de cargar una copa de vino al secarla con tanta fuerza)

“Pues si esa es tu última palabra yo no iré. Y esa sí que es mi última palabra.” (Hugo se gira y se marcha del bar dando un portazo)

“Eso lo veremos.” (Lola sonríe pensando ya  cómo convencerle)

(Almudena y Covadonga en la nave donde ordeñan las cabras)

“Todavía no entiendo por qué te importa tanto lo que dicen esos carcas del pueblo.” (Almudena le reprocha a Covadonga su cobardía por no salir del armario)

“¿Porque soy la alcaldesa, quizás?”

“Ya lo sé pero no me parece un motivo lo bastante importante para no vivir tu vida  sin que te importe lo que digan los demás.” (Almudena va colocando las cabras en la maquina de ordeño mientras Covadonga intenta mantenerse de pie sobre unos tacones de aguja de 10 centímetros).

“Tú no tienes ni idea de lo que es tener a todos hombres y mujeres  del pueblo haciendo cola en la puerta de tu despacho.” (Pega un salto para evitar que una cabra le toque su traje de Hugo Boss al pasar)

“¿Por qué dejas que se metan en tu vida privada? Eso es lo que no puedo entender. (Almudena mira a Covadonga de arriba abajo intentando no reírse) Algún día descubriré quien escribe ese maldito blog en el que se cuentan todas nuestras intimidades.”

“Anda, no seas tonta. Como me pone ese olor a cabra, cariño.” (Covadonga intenta acercarse a Almudena tocándole sólo con la punta de las uñas por miedo a que se le estropee la manicura que se acaba de hacer en el salón de belleza de La Pilu.)

“Quita, que tengo que terminar de ordeñar. Va a venir Enrique y todavía está la mitad sin hacer.” (Covadonga da un paso atrás al ver acercarse a Almudena con los guantes de fregar)

“¡Qué sexy estás con ese mono y oliendo a abono! ¿No tenéis pajar en esta casa?”

“¡Fuera!

“Anda…déjate boba, que no te va a doler.”

“¡Fuera, fuera, fuera! Además tenemos pajar pero no tiene perchas para colgar ese traje que llevas.”

(En la habitación de Isadora)

“Acabo de ver un mono colgando de ese árbol ahí fuera.” (Mathias tumbado  en una hamaca con los colores de la bandera del orgullo gay  que atraviesa la habitación de Isadora de lado a lado)

“¿No crees que últimamente estás fumando demasiado, cariño?” (Isadora bebe una Mahon sentada con las piernas cruzadas encima de la cama)

“Que no hombre, que lo he visto. Mira.” (Mathias intenta levantarse de la hamaca y cae al suelo dando dos vueltas del colocón que lleva)

“Déjalo Mathias. Vete pensando en irte. Como llegue mi padre vas a ver monos pero por todas partes.” (Isadora se ha levantado de la cama para ayudarle a incorporarse)

“Tienes razón. El primer mono  él, que parece un orangután con esa escopeta todo el día. A ver cuando le explicas que ya eres mayor de edad para hacer lo que te parezca.”

“Explícaselo tú si tienes valor.”

“Yo soy más de haz el amor y no la guerra, amorcito.  Y tu padre es más de te disparo y después pregunto.” (Mathías sale por la ventana de la habitación de Isadora deslizándose a duras penas por un almendro)

(En la recepción de Casa Rural La Rosaleda)

“Buenos días, Don Julián. ¿Ha pasado buena noche? Y su mujer. ¿Ha ido a nadar en la piscina como de costumbre?” (Doña Mercedes tan amable como siempre con todos los clientes).

“Buenos días, Doña Mercedes. Voy a ver si la encuentro para desayunar juntos.”

“Su mujer vino a desayunar a primera hora y dejó esta nota para usted” (Basilio sale de la cocina al oír la voz del Don Julián.)

Querido Julián,

Pensé que esta semana,  en esta maravilla de casa,  podría aportar a  nuestra relación  un poco  de la pasión que hemos ido perdiendo durante estos últimos meses pero me he dado cuenta que ya no es posible.

Si me muriera mañana, mi último día no querría pasarlo contigo.

Siento poner fin a nuestros 40 años de relación con esta nota. Te deseo que seas muy feliz y encuentres eso que nosotros ya no tenemos desde hace unos meses..

“¿Qué le ocurre Don Julián? ¿Se encuentra usted bien?”. (Doña Mercedes se preocupa por Don Julián al observar que el hombre buscar rápidamente un lugar  donde apoyarse)

“Sí, sí,  no se preocupe. Voy a buscar a mi esposa. Creo que me he despistado un poco en este último año  y ahora tengo que hacer algo para solucionarlo.”

“¿Necesita que le ayudemos?”

“No gracias. Tengo que hacerlo yo solo.” (Don Julián sale de la casa con paso firme.)

(Basilio se gira rápidamente para entrar de nuevo en la cocina pero Doña Mercedes les corta el paso)

“Basilio. ¿Dónde estuviste anoche? Fui a buscarte a tu habitación para llevarte un chocolate caliente y no estabas allí.” (Doña Mercedes tira de la oreja a Basilio mientras le pregunta.)

“¡Ay! Mamá. Fui a tomar un café con un amigo al bar de Lola. No tienes que perseguirme todo el tiempo.” (De nuevo intenta escapar)

“¡No me dejes aquí con la palabra en el boca! Sabes que no lo soporto. Si me llegó a enterar que andas por ahí engañando a alguna  mujer, te obligaré a cumplir con ella. Ya va siendo hora de que me hagas abuela.”

“Mamá, por Dios, pero si ya tengo edad para ser abuelo.” (Basilio se lleva las manos a la cabeza)

“¿Qué me estás llamando? ¿Anciana? Mira, guapín,  todavía tengo edad para partirte la cara por faltarme el respecto de esa manera.”  (Doña Mercedes alcanza a darle una colleja antes de entrar en la cocina)

“¡Ay!, mamá, te juro que no estoy con nadie. No sé cuántas veces te lo tengo que decir.”

“Basilio, tú no tienes paciencia para mi vejez. Pero no te atrevas a enterrarme en un jeroglífico de esos porque te desheredo.”

“Paciencia, paciencia. Paciencia es lo que me sobra. Lo que me falta es la escopeta de Sebastián.”

“Te dejaré sin un céntimo, Basilio. Y entonces podrás usar la escopeta para atracar bancos.” (Doña Mercedes vuelve a  la recepción murmurando barbaridades)

www.porsinotienesmasvacasqueordeñar.blogspot.com

“Como predije hace unas semanas, el  primer anuncio de compromiso entre dos mujeres se ha hecho oficial. Almudena,  ayudante de Enrique de Casa Rural La Rosaleda y Covadonga nuestra alcaldesa se casarán el 31 de octubre en el ayuntamiento, noche de Halloween…Me imagino que lo han pensado muy bien…teniendo en cuenta todas las brujas que hay en el pueblo y que esperarán  ese día para sacar su escoba a pasear.

Mathías, nuestro particular e incomprendido  artista,  acaba de vender una escultura al British Museum. Se trata de una mujer,  conocida por todos, sentada sobre el tronco de un almendro. ¿Qué habrá encontrado en Las Redes Del Valle un artista  tan afamado para querer asentarse aquí?

En estos días ha pasado por la casa una pareja para celebrar sus 40 años de casados pero ha sucedido algo inexplicable. La mujer le ha abandonado sin más explicaciones  y ahora el hombre está decidido a recuperarla cueste lo que cueste.

El próximo día os contaré si lo consigue o no, cómo van los planes de boda entre nuestras dos mujeres, y algo que me ha dejado sin palabras…”

           

Seré ilusa...

¡Estoy indignada! Al final me pusieron la multa (véase entrada del día 16 abril “¿Cómo puedo ser tan idiota?”). Hasta el día de hoy yo tenía plena confianza  en el género humano pero ahora tengo que rendirme a la evidencia y darles la razón a todos los que en su día me llamaron  ilusa.

Una vez reconocida mi estupidez en público, pensé que ya daba igual hacer lo propio en persona, así que fui directamente a la oficina de la O.R.A. Lo tenía que haber grabado con el móvil para colgarlo en el blog y que quedara así constancia de lo poco que me cuesta hacer el ridículo  y lo NADA  que me avergüenzo de mi misma.

A la señorita que me atendió yo le expliqué claramente que ya había pagado la multa, que no estaba allí para suplicarle que me la quitara. Por supuesto ella desde el primer momento  estaba a la defensiva y sin ganas de colaborar. Imagino debe de estar harta de escuchar películas de ciencia ficción todos los días.  Le describí mi hazaña con el sobre el día en cuestión mientras ella me miraba con cara de “esta tía es idiota pero no se lo puedo decir”.  Y cuando terminé, le dije que lo único que  quería  saber era quien había hecho la recaudación ese día porque evidentemente se había quedado con mis 9 euros.

Me respondió que quizás, sólo quizás,  yo me estaba inventado que había metido el dinero. “Ósea,  que pago la multa y estoy tan tarada como para venir aquí a contarte lo que hice, y encima  tú me dices que me lo  estoy inventando.”. “Lo único que puedo hacer por ti es buscar la denuncia”. Y acto seguido sacó de una caja  el papel que yo había introducido en el sobre con el dinero. “Así que alguien trajo hasta aquí ese papel pero no trajo el dinero. Y para ti  veo que  es más fácil creerse que yo no lo metí y estoy montando aquí este pollo para nada,  que creer que uno de tus compañeros se lo quedó.  ¿Me estás diciendo eso?” “SÍ.”

Pues para los que hayan leído la entrada del 10 de mayo, les diré que estoy en ello…Podéis ir avisando a los agentes de la ORA que conozcáis porque yo no me concentro en balde…

CASA RURAL LA ROSALEDA

PRIMERA TEMPORADA

CAPÍTULO 1.

Han pasado 4 años desde aquel maldito día. La muerte al final me ganó la partida y fue más  irónica que yo.  Me pasé la vida   insistiendo  a los demás  para que disfrutaran de todos y cada uno de sus días como si fuera el último  y a mí me tocó dejar de hacerlo antes de tiempo. Demasiado pronto. Me quedaron tantas cosas por hacer...

Más irónica que mi lista de tareas pendientes, es el que esté aquí,  reencarnada en rosaleda. Yo, que siempre odié la primavera, que soy alérgica al polen y a las flores en general. Y sin embargo estoy contenta. Desde aquí  puedo verlo  todo.  Enrique quiso enterrar mis cenizas en la parte de atrás del jardín de nuestra casa  y justo ahí creció una rosaleda preciosa que cubre y sobresale por encima del muro de la casa. Esa soy yo.  Lo poco  que se escapa a mi ángulo de visión,  Enrique me lo cuenta con todo lujo de detalles, como a mí me gustaría, preguntando y respondiendo él mismo a  la interminable lista de preguntas que yo le haría.

Me gusta casi todo lo que veo. Y es que tengo que reconocer que lo han hecho realmente bien. Todo tal y como  lo habría hecho yo misma  si hubiera tenido un poco más de tiempo. Enrique y Sebastián, mi exmarido, decidieron convertirse en socios y transformaron  nuestra casa en una casa rural. Aunque no tiene que haber sido fácil para ellos compartir el mismo techo, entendieron que era más importante que las niñas no vivieran separadas.  

Ahí viene Enrique. Cada día está más guapo. No me extraña que las mujeres del pueblo se lo rifen. Esto en realidad lo sé por mi hija Gabriela. Todos los jueves por la tarde se sienta con su portátil debajo de la rosaleda y escribe un blog en el que cuenta los cotilleos de los lugareños. Lo hace  en secreto y la verdad es que mucho mejor que algunos no lo sepan porque la llamarían de todo menos bonita. Su entrada semanal se publica todos los viernes  en el tablón de anuncios del ayuntamiento como la hoja parroquial en la iglesia. Ese día siempre hay cola desde las 8 de la mañana  para enterarse de los últimos chismes. Aunque en el último año se han duplicado las altas, todavía  no todos en el pueblo tienen Internet.

Os leo la última entrada para poneros al día.

“Porsinotienesmásvacasqueordeñar.blogspot.com”.

“Ayer al amanecer se vio salir de casa de la farmacéutica al cocinero de “La Rosaleda”. Se cree que estuvieron jugando a  médicos y enfermeras toda la noche. La pobre ilusa  sigue esperando que algún día su novio reúna el valor necesario  para contárselo a su madre, doña Mercedes y puedan formalizar  así la relación. Cosas más raras se han visto en este pueblo.

Como cada vez que honran al pueblo con su presencia, Enrique y Sebastián causaron ayer  gran revuelo entre las solteras…y alguna que otra  casada. Menos mal que sólo venían  al supermercado…  Oí decir a doña Catalina, la pescadera,  que Sebastián está para hacerle algún favor. ¿Sabe alguien a qué favor se refiere?

Don Eufrasio se ha jubilado. Aunque nos hemos quedado sin  profesor de inglés, todavía no he visto a ningún niño  llorando por las esquinas. No se enfade, Eufrasio, que  muy en el fondo le apreciaban. A rey muerto, rey puesto. En este caso, reina. Olivia Sandoval. ¿Cómo suena?, ¿Esconderá algo? Ojala. Con lo que nos gustan los telares a todos.

Mathías, el pintor hippie que vive a las afueras del pueblo, ha ido a pedirle abono de las cabras a Enrique. No creo que sea para usarlo como material artístico para sus cuadros. Deduzco que  en breves momentos todo el monte  va a empezar a oler a “relajación”. Por cierto, ¿No os recuerda a alguien el último desnudo que pintó? Para los menos perspicaces os diré que está expuesto en la entrada de la Casa Cultura. Cada uno que saque sus propias  conclusiones.

En el ayuntamiento la cosa está que arde. En breve puede que se celebre la primera boda entre dos mujeres. Miedito me da ese día. ¿Os imagináis quien puede ser la novia?

Lola, la mujer de Hugo, el socio al 50% del Bar “Los Contrarios”, ha dado a luz a una niña, Julia. 3.300kg. Es igualita a su padre, o a su tío Lucas, que podría haber sido su padre si Lola no se hubiera separado de él hace dos años para casarse con su hermano gemelo. Felicidades a toda la familia.

Hoy por la mañana Sebastián ha recibido un ramo de  flores. Huele a pescado. No quiero decir quien se lo envía pero parece bastante obvio, ¿no?

            Hernández y Fernández, o lo que es lo mismo las fuerzas de seguridad del pueblo han sido vistos en actitud más que sospechosa corriendo por el prado de la señora Eulalia. ¿Estarían persiguiendo a algún sospechoso o una vez más Sebastián y Enrique soltaron a los mastines para que dejaran de mirar a Isadora mientras hace topless en el patio? Me temo que hoy habrá otra charla entre padres e hija.

            Este fin de semana entran nuevos huéspedes en la Rosaleda. El próximo viernes este blog se prevé calentito.”

            “Hola amor. Estás preciosa, como siempre.” Dijo Enrique acariciando las rosas. “¿Qué vamos a hacer con Isadora? Se pasea de aquí para allá luciendo las peras sin ningún tipo de pudor ni respeto. Me imagino que lo encuentras graciosísimo pero para tu información el macho man de tu ex ha ido a renovar el permiso de armas y eso que le caduca dentro de 3 meses. Ahora te tengo que dejar porque esta tarde tenemos huéspedes y no me queda más remedio que ayudar a Oscar a arreglar las habitaciones. Al final siempre soy yo el tonto del pueblo. Todo el mundo se escaquea. Uno con la escopeta, Sofía que no le dirige la palabra a Oscar desde hace dos días, Doña Mercedes que no para de llorar por las esquinas y todavía no sé por qué. Vale, vale…ya dejo de quejarme.”

            Sigue con  la misma mala leche que cuando vivíamos juntos. Pobre Isadora. Cuando se enteren que ella es la del desnudo de Mathias…Yo mejor me estoy calladita porque un día de estos me podan y a ver qué os cuento después…

Y toda la culpa, es mía....

Por desgracia el Madrid perdió la liga. ¿A quien se le podría atribuir la culpa? Parece evidente que los jugadores lo hicieron bastante mal; A  lo mejor fue culpa de  Messi que nunca falla e incluso Pellegrini, que tiene los días contados, pudo tener algo que ver. Sin embargo, si os decantáis por alguna de estas opciones, os estaréis  equivocando. La culpa fue mía y si alguien tiene alguna duda os lo puede confirmar mi novio que a juzgar por la bronca que me cayó, os podría asegurar a ciencia cierta que yo misma metí los goles que le dieron el triunfo al Barça, me tele transporté y metí el del Málaga. Durante 90 minutos fui la reencarnación de Puskas.

Por miedo a perderse ese momento (histórico donde los  haya)  en el que el árbitro pita el comienzo del partido, salió de casa sin llaves. Los nervios le jugaron una mala pasada y no pudo encontrarlas. Los nervios y el pequeño detalle de que ni con un GPS sería capaz de encontrar nada en la vida…excepto las gafas…claro... porque si no ve el resultado que sale en la esquina de la pantalla.

Por no tener llaves tuvo que esperar 20 minutos en el portal a que yo llegara. Una falta de respeto intolerable e imperdonable. Y eso que corrí rauda y veloz con la  niña en brazos porque ya sabía que el Madrid había perdido.  A la pobre con la carrera se el cayó todo el contenido del bote de jabón para hacer pompas. Pero eso no tiene importancia…

Menos mal que Alonso puntuó y Nadal ganó la final. Si no todavía me acusan anoche del asesinato de Kennedy.  

La bella durmiente

Aún tenía las palabras de mi amiga Helena grabadas en la mente.  “Tira tía, que ahora con el divorcio express son 15 días.”  Dos meses después de la boda entré en www.divorcioya.com y rellené el formulario. Al ser de mutuo acuerdo no podía haber problemas…por nuestra parte.  Recibí el convenio en una semana y después ya sólo quedaba la firma en el juzgado.

Hay cosas que a veces se complican y después está la firma de mi divorcio express que más que complicado fue tan rápido como hacer el camino de Santiago de rodillas.  3 veces compré el billete de autobús para ir a Zaragoza y esas 3 y otras tantas que no llegué  a comprarlo, se canceló.

Tanto se torció la cosa  que llegué a pensar si no  habría una conjunción de todos los astros del universo para evitar que nos separáramos.

La primera vez que nos convocaron, el juez  cogió la baja médica el día antes de la firma. Estuvo varios meses sin suplente y cuando por fin se les iluminó y vieron que no volvía, decidieron poner uno. Tenía tanto trabajo acumulado que tuvimos que esperar otro tanto. Pero finalmente  compré el billete de nuevo. Ahora sí…pues no…ahora tampoco.  No va y se muere la madre del suplente el día antes. “¡Qué inoportuna! ¿No podía haber esperado hasta mañana?” El abogado cuando me escuchó decir esto creo que se preguntó cómo alguien como yo,  podía haber tenido pareja en algún momento de su vida. Tuvimos que esperar  una semana para  que se recuperara del disgusto y cuando yo pensaba que ya estaba todo listo,  cogió baja por depresión. Deprimida estaba yo que los de ALSA ya me iban a hacer socia honorífica.

Firmamos un año más tarde. Cada uno por su lado en días diferentes.  Al juez ya le daba igual. Sólo quería quitarse aquel express de dos años de encima de la mesa. Para que luego me pregunte alguien por qué no me vuelvo a casar…jajajá. Me troncho y me mondo.

Nunca más...

Dicen que hay que tener cuidado con lo que se desea porque puede hacerse realidad.  Si encima lo que deseas es algo malo para otro,  puede que se vuelva contra ti.  En realidad esto último lo añade  mi novio pero sólo porque me tiene miedo.

Hacía tiempo que me había propuesto firmemente dejar de hacerlo. Repetí y repetí: “Nunca más le voy a desear nada malo a nadie, nunca más le….” Pero el muy tonto me lo puso en bandeja.

Una noche se enfadó muchísimo. No recuerdo por qué, pero del cabreo que tenía se encerró en el baño. Unos minutos más tarde oí el ruido de la maquina de cortar el pelo. El muy infantil se estaba rapando la cabeza para fastidiarme. Con que esas tenemos…Me senté en la cama, crucé los dedos, y me concentré: “Así se rompa la máquina cuando estés a la mitad. Así se rompa la máquina….”.

Dicho y hecho. Al cabo de unos minutos empecé a oír un ruido extraño, como el de una segadora cuando se atasca cortando el césped y lo siguiente que escuché ya fue: “Cagüen la máquina del demonio y la madre que la parió. Pues no va y se jode ahora.” Abrió la puerta del baño y salió con la mitad de la cabeza rapada como un bebé  y la otra mitad al más puro estilo de los  Jackson Five.

“¡¡¡¡Tú!!!¡¡¡¡Todo esto es por tu culpa!!!”  Casi me meo de la risa. Y ahora, “¿Cómo voy a ir  a trabajar mañana?” Solución: Buscamos un gorro por toda la casa. La pena es que sólo encontramos uno de lana. Mes de agosto, 35 grados y mi novio trabajando en la obra con un gorro de lana arreglando un tejado. Sólo de acordarse todavía se deshidrata.

Desde entonces cada vez que le pasa algo malo a alguien que a mí no me gusta me pregunta: “¿Has tenido algo que ver?”. Desde luego. ¡Qué desconfiado!