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¿Cuántas veces has dicho “Ya no puede pasarme nada peor” y te has equivocado? ¿Cuántas veces has dicho: “Algún día me reiré de esto…pasará mucho tiempo pero terminaré viéndole la gracia”?


Si has tenido un mal día, si crees que ya no puede pasarte nada peor o todavía no has olvidado eso de lo que tardarás mucho en reírte, entra en este blog y comprobarás que no eres el único. La idea no es consolarse con las “desgracias” ajenas, sino aprender a reirse de lo que haya podido convertir tu día en un infierno.

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lunes, 16 de abril de 2012

Me gustan las mujeres. No en el sentido genérico, en el que nosotras les gustamos a los hombres (tetas y chichi). A mí me encanta  todo  lo  demás.  Mi novio dice que en realidad,  si no fuera porque me va  “el tema”,  tenía que haber sido lesbiana. Yo no iría tan lejos  pero  sí es cierto que  veo muchos  pros y muy pocos contras en el  género femenino.

Tuve unos  padres machistas. Los dos,  no sabría decir cual más. Y no hay nada peor que una mujer machista,  de las que dividen las tareas y las aspiraciones que puedas tener,  en función del sexo que tengas. Cuando creces sólo pueden pasar dos cosas, que la imites porque te convenció de que la vida era así de frustrante o que optes por ser radicalmente todo lo contrario. Es decir, mi caso. Eso se traduce en: limitaciones cero.  No soy de las que piensa que los hombres y las mujeres somos iguales. Ni mucho menos. Somos muy diferentes.  Tengo claro que no somos inferiores  ni peores…más bien  lo contrario.  No tenemos la misma fuerza física. De acuerdo. Y, ¿Para qué querríamos tenerla? ¿Es útil realmente? Nosotras tenemos la fuerza mental. Esa sí es práctica,  y con ella paliamos la debilidad de otros músculos. No entiendo muy bien para qué iba yo a levantar un elefante si tengo la capacidad de liar a un  hombre para  que lo haga y encima se sienta  bien presumiendo de macho man.

Escucho normalmente frases como: “Es mucho más fácil trabajar con hombres que con mujeres”. Eso es como decir que prefieres a Pep antes que a Mou. Y a mí, sinceramente,  dame a Mou y quítame de mi vista al “noble, bueno, humilde, tranquilo….”. Me gusta la gente a la que veo venir. Algunos/as dicen en tono despectivo  que somos histéricas. ¿Histéricas?  Una mujer puede “dar mucho pol culo”. En cambio un hombre es tranquilo, colega, no da un puto ruido en el trabajo…hasta que lo da. Y cuando lo hace, no sabes ni por donde te viene porque hasta ese momento no te ha ido dejando ninguna pista.

Cuando oigo decir a un hombre: “Las mujeres son   retorcidas, problemáticas, complicadas….” me ofende profundamente  pero cuando se lo escucho a una mujer,  la abofetearía. O cuando alguna dice: “Mis mejores amigos son hombres…es que  las mujeres somos muy malas”. Pero…si somos la hostia. ¿Cómo has podido llegar a esa conclusión? Ocurre lo mismo cuando alguien dice: “Prefiero tener niños a niñas. Las niñas son repipis y los niños son tan buenos y nobles…” Vuelta la burra al trigo con la nobleza. Los niños saltan, corren, son brutos como arados. Mis hijas son divertidas, irónicas, entretenidas y desde pequeñitas ya saben que son lo más. Eso sí…las veo venir de largo y eso me gusta.

Aquí va un pequeño ejemplo de lo que ellos calificarían como retorcida pero nada más lejos de la realidad.

Esta mañana. Medio dormida. Abrazo a mi novio.

Mi mente: “Ummmm. Pero si no lleva ropa…es mi momento. Joderrr… ya empezó la Fórmula Uno. Si  le digo se jodió el tema.”


Mi novio: “Ummmm. Queremos temita, eh?”

Mi mente: “Se lo digo o no se lo digo. ¿Hamilton o un gustico a primera hora? Ay… ¡Qué difícil! Jajajaja. Eso último es broma.”

Yo: “Sí. ¿En qué lo has notado?”

(Aquí vendría el ruido de fuegos artificiales)

Resuelto el tema, más feliz que una perdiz, alargo la mano hacia la mesita, cojo el mando a distancia, y se lo pongo encima.

Yo: “Toma. Todavía te da tiempo a ver las últimas vueltas de la Fórmula Uno”.

Él: “Hija puta, mal parida.”

Nosotras somos así…mola, eh?








martes, 16 de noviembre de 2010

MUJERES DEL MUNDO!!!


El invierno ha llegado y este año queda terminantemente prohibido llegar a casa y ataviarse inmediatamente con el pijama de felpa. 3 días a pan y agua para la que meta el jersey por dentro del pantalón; 4, si usas  bragas cuello tortuga;  5, si metes el jersey por dentro de las súper bragas estirando los picos por debajo de la puntilla; 6, para la atrevida que para rematar la indumentaria se ponga calcetines de lana (de esos que ni para ir a podar árboles) por encima del pantalón; 7 días si todavía tienes frío y culminas con la bata de guatiné.

Con esa pinta, ¿Cómo no van tener éxito los club de carretera?

Ayer en la reunión del cole de mi hija la profe hablaba y hablaba y yo contaba y contaba. Por un lado, 20 madres. Por otro lado, 0 padres.

MUJERES DEL MUNDO!!!!

Superemos ya  la fase en la que el hombre era cazador y salía por la mañana a cazar el mamut y la mujer era recolectora. El campo nos tiene que dar alergia.

La profesora seguía blablabla, blablabla, y yo seguía contando “madres en la vida” de esas que suspiran y dicen: “Ay, los hijos” como si tuvieran 80 años.

MUJERES DEL MUNDO!!!

Si no quieres arreglarte y pintarte o vestirte divina, por lo menos lávate el pelo, tiñe esas raíces negras sembradas en medio de un campo de trigo grasiento, tira el coletero a la papelera más cercana  junto con esos playeros que yo no pondría ni para ir a ordeñar las cabras de mi novio. ¿Quién te dijo que  un plumas hasta los tobillos te hacía sexy? ¿Acaso el muñeco de Michelín lo es?

¡Dios mío!¡Cuanto daño ha hecho el refrán de “ande yo caliente, ríase la gente”.

Y ya por último pero no menos grave: Cadena perpetua para la que tenga el valor de meter  una botella de Mimosín de dos litros,  llena de  agua caliente dentro de la cama. ¡Viva al antítesis de la lujuria!

Antes de parecer madres en la vida al borde del desahucio, tenemos que aspirar a ser MILF (Mothers, I´d like to fuck you)



jueves, 30 de septiembre de 2010

Después de muchos años trabajando en el mismo sitio, un día me gustaría descolgar el teléfono y escuchar: “Hola, soy fulanitO, (no fulanita). Hoy no puedo ir porque mi hijo está enfermo.”

Adivina, adivinanza:      “Madres trabajan y cuidan hijos enfermos.
                                   Padres trabajan.
                                   ¿Quién llegará a ser algo más que una madre en la vida?”

Ummmm….Pues sí que es difícil…

Hace muchos, muchos años, la empresa para la que trabajo estaba dominada por chichis. Un buen día llegó un gran pito (si también tiene el pito grande, lo desconozco) y decidió rodearse de pitos de todos los tamaños. Los chichis fueron progresivamente relegados a la categoría de “secres” y el organigrama quedó plagado de pitos. Con el paso de los años, los chichis y los pitos tuvieron hijitos, pero los pitos fueron más listos porque tenían chichis en casa para cuidar de sus minipitos y sus minichichis.
Tan descarada es la supremacía del pito que si yo  fuera uno de los pocos chichis supervivientes con un puesto relevante, me colocaría un calcetín en la entrepierna  para marcar paquete.

¿Culpa nuestra? En parte.

Detesto a las mujeres que al ver el puntito rosa del Predictor, de repente tienen lumbago permanente y no vuelven a aparecer. Me molestan como mujer, las que si su hijo está malito son incapaces de decir a su pareja: “hoy lo cuidas tú que mi trabajo es tan importante como el tuyo.” Y, ¿Qué puedo decir de los machos dominantes que creen que por ser jefes les crece el pene 20 centímetros cada vez que dan una orden?

Si algún día me veo obligada a buscar otro trabajo, actualizaré mi currículum. En observaciones añadiré:

  • Ligadura de trompas 100% fiable.
  • Dispongo de dos pitos para cuidar de mis minichichis (uno a tiempo completo)

A ver cuantos pitos pueden mejorar eso…

jueves, 20 de mayo de 2010

¿Qué se entiende por talento? Hoy en día uno crea un grupo en el Facebook y en dos días tiene 60000 visitas. Otro cuelga un video en Youtube de alguien  pegándose una leche de espanto y al día siguiente es el más visto en Internet. Puede que hasta le inviten  a algún programa de la tele. ¿Qué puede contar? ¿Cómo le dio al play? Si todavía llevarán al que se escoñetó.

Como de crear grupos se trata ahí van unos cuantos:

Mujeres que cuanto más finas son, más tiempo pasan “de rodillas”
Hombres que te tocan las tetas como si estuvieran sintonizando la radio
Señoras que te dicen: ¡Qué guapa estás! y ¡Qué gorda te has puesto! en la misma frase.
Hombres pésimos en la cama que preguntan: “¡¡ ¿que quieres que te haga?!!”
Mujeres que utilizan a sus hijos para joder a sus exmaridos
Niños que deberían ser perseguidos  por las putas palomas y no al revés.
Señoras que te dicen lo mucho que has envejecido con elegancia.
Hombres que te tocan las tetas como si hicieran masa para pizza
Hombres que presumen de discretos y son más cotillas que Lidia Lozano.
Personas que te miran a la boca cuando hablas.
Personas que no paran de tocarte y darte golpes cuando te cuentan algo.
Señores que se agachan en lugar de estirar el cable del teléfono
Señoras que mueven el móvil de la boca a la oreja según hablan o escuchan.
Hombres a los que no se les pone dura y se empeñan en ponerse un condón
Personas que gritan cuando hablan con un extranjero

Podría seguir interminablemente pero no entiendo por qué esto tiene tanto éxito…Ahora tengo que conseguir un video de alguien que se esnafre y listo.
Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo pasó a la historia.  Si José Martí levantara la cabeza…

jueves, 29 de abril de 2010


El banquete y la tarde discurrieron sin muchos contratiempos. Olvidamos en casa los regalitos esos que se dan de recuerdo y luego uno nunca sabe qué hacer con ellos y los saca cuando viene la visita en cuestión. La vitola de los puros venía con la fecha equivocada. Un año antes. El que las hizo ya sabía que era la única forma de alargar el matrimonio.

23:00 p.m. Barra libre en un local de fiesta. Por algún motivo los encargados se olvidan de abrirlo. Todos los invitados esperan en la puerta hasta las 00:00 que aparecen.

24:00a.m. ¡El novio no está! Se ha enfadado hace rato con los del local y ha desaparecido. ¿Habrá ido a buscarlos? No creo porque no los conoce.

4:00 a.m. El Guadiana reaparece. Nadie sabe donde ha estado todo la noche y a día de hoy yo tampoco. Nunca se lo pregunté.

5:00a.m. Camino del hotel…sola.

5:15 a.m. Llegó al hotel…sola. Novio roncando encima de la cama con la ropa puesta.

5:30 a.m. Abro el champán, lleno la bañera de espuma y me lo bebo. ¡Viva los novios!

Nos separamos 2 meses más tarde. ¿Alguien tenía alguna duda? Y por favor, si alguien comenta mi boda que no haga la pregunta del millón: “¿Entonces, para qué te casaste?” Eso ya lo preguntó mi madre y no recuerdo ahora mismo cuantas veces.

Menos mal que tampoco soy de esas mujeres que están esperando con ilusión al que consideran el día más importante de su vida.

¡Colabora!