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Octubre. Un año más…

“Ya estás diciendo bobadas, cariño. Este año no pienso engancharme.”
“Sí, sí, lo que tú digas. Te doy de plazo,  el tiempo que tarda en acabar el Doctor Mateo.”
“Anda, venga, ponlo sólo en el intermedio. A ver quien sale este año.”
“Ya empezamos”
“¡Madre de Dios!, ¿Por qué todas las presentadoras llevan ahora esos escotes “marca tetas?” ¿Lo firmarán por contrato?”
”Te indigna como mujer. No me digas más.”
“Por supuesto. Me recuerda la época de Jesús Gil, el alcalde Marbella, que salía dentro de un jacuzzi de 2x2 (no cabía en uno más pequeño), rodeado de niñas de 20 años. Aquello era vomitivo. ¡Las tías valemos más que unas tetas, joder!
“Rosa, me aburre tu discurso de “¡Quememos los sujetadores como en los 60!”
“¿Tú ves a Jesús Vázquez marcando paquete? Pues no.”
“Ya claro, y a parte de lo majo que es, ¿Por qué exactamente se te cae la baba cada vez que sale?”
”Porque está bueno.”
“Pues ellas también. Y lo lucen.”
“Vete a cagar. Déjame oír. Mira, si este año son todas iguales. A ver ahora como me aprendo los nombres. Por lo que veo, en esta edición,  la melena lisa era obligatoria para pasar el casting. Van a dormir en nichos como los hoteles de los chinos.”
”Empieza el Doctor Mateo. Lo cambio.”
“Ains”

1:30 a.m.

“Rosa, ¿Puedes apagar la tele, por favor?”
”Espera, espera, que va a entrar una venezolana. A ver si la conoces.”
“Seguro que era vecina mía. Salúdala de mi parte.”
“Mira que tetas. ¡Qué envidia! La próxima vez que vayamos me las pongo. Voy a empezar a ahorrar.”
“Sí, cariño, sí. Pero si tú estás estupenda.”
“Ya, claro. Igual que esa. No te jode. Ella tiene dos globos aerostáticos y yo dos lenguadillos de un mercaducho cualquiera,  pero por lo demás…”
“ZZZZZZZ”
“Hay una pareja. A ver cuánto duran…”
”ZZZZZZ (codazo) Eh.....”
“Que a ver cuanto duran”
“Si no me dejas dormir, seguro que más que nosotros.”
“Joder, hijo. Sólo lo he visto hoy para hacerme una idea. Bueno, a ver quien presenta los resúmenos diarios…En realidad, con un poco que entre en la página de Telecinco ya me pongo al día. Y la gala…claro.”
“ZZZZZZ”
“Si hubiera entrado yo, ya sabría todo el mundo mi nombre. Sería la única que destacara entre tanta melena. Y lo importante en Gran Hermano. ¿Qué es?”
“Destacar, amor, destacar. ZZZZZZ….ZZZZZZ…..ZZZZZZZ”
“Pues eso digo yo. A esa que no para de tocar a todo el mundo cuando habla ya la había mandado a tomar por culo.”
“ZZZZZZ”
“Y ese de la gorra. ¿Qué animal es ese gato?”
“ZZZZZZ”
“Cariño, ¿Echamos un polvo antes de dormir?”
“Ummm ¡Qué rico! Quítate el pijama.”
“Jajajajaja. Es broma. Quítate de encima que no veo el final.”
“Hija de puta. Esta me la pagas.”
“Jajajaja. Pringadillo. Pero, ¿No estabas dormido?”