MADRES EN LA VIDA

MUJERES DEL MUNDO!!!

El invierno ha llegado y este año queda terminantemente prohibido llegar a casa y ataviarse inmediatamente con el pijama de felpa. 3 días a pan y agua para la que meta el jersey por dentro del pantalón; 4, si usas  bragas cuello tortuga;  5, si metes el jersey por dentro de las súper bragas estirando los picos por debajo de la puntilla; 6, para la atrevida que para rematar la indumentaria se ponga calcetines de lana (de esos que ni para ir a podar árboles) por encima del pantalón; 7 días si todavía tienes frío y culminas con la bata de guatiné.

Con esa pinta, ¿Cómo no van tener éxito los club de carretera?

Ayer en la reunión del cole de mi hija la profe hablaba y hablaba y yo contaba y contaba. Por un lado, 20 madres. Por otro lado, 0 padres.

MUJERES DEL MUNDO!!!!

Superemos ya  la fase en la que el hombre era cazador y salía por la mañana a cazar el mamut y la mujer era recolectora. El campo nos tiene que dar alergia.

La profesora seguía blablabla, blablabla, y yo seguía contando “madres en la vida” de esas que suspiran y dicen: “Ay, los hijos” como si tuvieran 80 años.

MUJERES DEL MUNDO!!!

Si no quieres arreglarte y pintarte o vestirte divina, por lo menos lávate el pelo, tiñe esas raíces negras sembradas en medio de un campo de trigo grasiento, tira el coletero a la papelera más cercana  junto con esos playeros que yo no pondría ni para ir a ordeñar las cabras de mi novio. ¿Quién te dijo que  un plumas hasta los tobillos te hacía sexy? ¿Acaso el muñeco de Michelín lo es?

¡Dios mío!¡Cuanto daño ha hecho el refrán de “ande yo caliente, ríase la gente”.

Y ya por último pero no menos grave: Cadena perpetua para la que tenga el valor de meter  una botella de Mimosín de dos litros,  llena de  agua caliente dentro de la cama. ¡Viva al antítesis de la lujuria!

Antes de parecer madres en la vida al borde del desahucio, tenemos que aspirar a ser MILF (Mothers, I´d like to fuck you)

¡Cuántas cosas han pasado en el último mes! ...

¡Cuántas cosas han pasado en el último mes! Y ninguna buena. Las circunstancias y la vida  me han puesto muy difícil continuar con la línea del blog. He comprobado en primera persona que hay situaciones de las que es difícil llegar a reírse pero…lo intentaré.

En este lapsus de tiempo mi padre pasó raudo y veloz por la UCI. Es un sitio al que deseo  no tengas que pisar nunca ni como inquilino ni como visitante. Después de sufrir un ictus en el cerebelo y cruzando los dedos para que no le repitiera, un día más tarde mi padre sintió que veía la luz al final del túnel. Una reacción alérgica le dejó inconsciente.

Por una de esas casualidades, (afortunadas en este caso) mi madre se había separado de de mi padre un par de horas. Sobre todo por suerte para mi padre que en ese momento disponía del carro de parada para él sólito. De haber estado los dos, la disyuntiva de los médicos habría sido durísima.

Después de explicarle brevemente por teléfono que le había bajado “un poco” la tensión y que le habían llevado  para observarle “un ratín”  a la UCI, mi madre sufrió algo parecido a una reacción alérgica como la de mi padre y empezó a repetir sin cesar: “Se va a morir, se va a morir” hasta que yo,  ya de los nervios, amenacé con echarle a patadas del coche.

Hay personas a las que da igual lo que les expliques porque  siempre entenderán otra totalmente distinta. El neurólogo dijo: “Ictus en el cerebelo” y ella oyó con claridad: “Derrame cerebral”. Él dijo: “Haremos todo lo posible para que no se repita” y ella escuchó: “Mañana fijo,  pero fijo que le da otro más fuerte todavía.” Finalmente él afirmó: “Ahora le vamos a tratar y después le tocará hacer rehabilitación para recuperar el equilibrio” y ella creyó entender: “Le pasará como a mi padre y se morirá a los 26 días de estar ingresado.”

Estoy en una fase en la que no soporto a la gente en general y a algunos en particular… pero a todos esos que por haber hecho un cursillo de CCC de enfermería creen saber más que los médicos…a esos,  los abofetearía.

            Y llegó la hora de visita a la UCI. Mi madre sufriendo otro ataque de nervios (para entonces yo ya había perdido la cuenta), entró a ver al paciente equivocado. Un hombre con la cabeza vendada. “¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué le ha pasado a tu padre!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡Pobrecito!!!!!!!!!!!!”. Una enfermera se acercó y muy amablemente le susurró: “Señora, su marido es aquel de allí.” El médico vino en seguida y mi madre nada más ver el color verde de su bata de nuevo retornó a su realidad paralela. El dijo: “Le acabamos de quitar la sedación. Podemos asegurarle que no ha sufrido otro ictus porque mueve todas las extremidades.” Ella aseguró: “No mueve las piernas. ¿Verdad? ¡¡A qué no mueve las piernas!!” El médico muy educado se disponía a repetírselo de nuevo pero ella ni corta ni perezosa, poseída de nuevo por el espíritu CCC, ya se había ido hasta la otra punta de la cama: “¡¡Manolo, Manolo!! Mueve las piernas.”  Mi padre ni se inmutó. Siguiente fase: Cosquillas en los pies. “¡¡Rosa, sí las siente!! Ha abierto los ojos”. “Ya mamá y no te manda a tomar por el culo porque está intubado.”

            A pesar de su histeria y de sus ataques de locura transitoria, tengo que reconocer que siento cierta  envidia por lo que ella siente después de 40 años casados.  Ya nos gustaría a muchos…

Y lo mejor: Mi padre no está recuperado del todo…pero lo estará.

¡A la aventura!

Hace 10 años tomé la decisión de viajar a Honduras. Quería vivir de otra manera, otras experiencias, conocer otra cultura, otra forma de vida. Todo eso lo conseguí y antes de lo que pensaba. No había bajado del tren que me llevaba al aeropuerto y un hombre me dio 30 euros. Por un momento tuve que pensar si había hecho algo con él y no me acordaba (viajar de noche es lo que tiene). Pero no…sólo se le había caído la cabeza sobre mi hombro un par de veces y la mano en la rodilla otras tantas. Si llegamos a echar un polvo me da una pasta…

Tuve que dormir en el aeropuerto de Miami hasta el día siguiente. Y ahí conocí a un mejicano. Una persona de esas a las que hay que darles una leche para que hablen y 100 para que se callen, así que no pegué ojo y antes del amanecer recibí mi primera proposición de matrimonio. Con lo que a mí me gusta una boda…

Y aterrizamos en la pista más pequeña del mundo. Con semáforo y todo en medio de la ciudad para que no pasen los coches cuando llega un avión. Allí me esperaba mi amigo Ramón. El padre Ramón. Igual que un niño de San Ildefonso. Para cerrar la maleta había tenido que subirme encima y ahora una mujer se disponía a abrirla. ¡Nooo, Dios mío! ¿Por qué tuve que dejar toda la ropa interior para el último momento? Menudo despliegue de bragas y sujetadores. El, sin saber para donde mirar y yo “tierra, trágame”. Claro que hubiera sido mucho peor si hubiera dejado encima las botellas de chupito y el jamón. Igual que Paco Martínez Soria