MADRES EN LA VIDA

MUJERES DEL MUNDO!!!

El invierno ha llegado y este año queda terminantemente prohibido llegar a casa y ataviarse inmediatamente con el pijama de felpa. 3 días a pan y agua para la que meta el jersey por dentro del pantalón; 4, si usas  bragas cuello tortuga;  5, si metes el jersey por dentro de las súper bragas estirando los picos por debajo de la puntilla; 6, para la atrevida que para rematar la indumentaria se ponga calcetines de lana (de esos que ni para ir a podar árboles) por encima del pantalón; 7 días si todavía tienes frío y culminas con la bata de guatiné.

Con esa pinta, ¿Cómo no van tener éxito los club de carretera?

Ayer en la reunión del cole de mi hija la profe hablaba y hablaba y yo contaba y contaba. Por un lado, 20 madres. Por otro lado, 0 padres.

MUJERES DEL MUNDO!!!!

Superemos ya  la fase en la que el hombre era cazador y salía por la mañana a cazar el mamut y la mujer era recolectora. El campo nos tiene que dar alergia.

La profesora seguía blablabla, blablabla, y yo seguía contando “madres en la vida” de esas que suspiran y dicen: “Ay, los hijos” como si tuvieran 80 años.

MUJERES DEL MUNDO!!!

Si no quieres arreglarte y pintarte o vestirte divina, por lo menos lávate el pelo, tiñe esas raíces negras sembradas en medio de un campo de trigo grasiento, tira el coletero a la papelera más cercana  junto con esos playeros que yo no pondría ni para ir a ordeñar las cabras de mi novio. ¿Quién te dijo que  un plumas hasta los tobillos te hacía sexy? ¿Acaso el muñeco de Michelín lo es?

¡Dios mío!¡Cuanto daño ha hecho el refrán de “ande yo caliente, ríase la gente”.

Y ya por último pero no menos grave: Cadena perpetua para la que tenga el valor de meter  una botella de Mimosín de dos litros,  llena de  agua caliente dentro de la cama. ¡Viva al antítesis de la lujuria!

Antes de parecer madres en la vida al borde del desahucio, tenemos que aspirar a ser MILF (Mothers, I´d like to fuck you)

Si por un instante...

Seguro que más de uno  ha leído el poema “Si por un instante” que se atribuye a Gabriel García Márquez  sin ser realmente de él. http://www.rompecadenas.com.ar/marquez.htm). Pero… ¿Alguna vez os habéis planteado qué pediríais si os quedara poco tiempo de vida? Yo,  muchas veces. El paso del tiempo es de las cosas que más me agobian del  mundo mundial. En realidad una de las pocas…

He aquí mi lista de deseos por si algún día me dicen que mi paso por aquí se ha terminado:

Compartir unas cervezas con las amigas.

Escuchar a mi hija Valentina decir con orgullo: “Mí mamá é Rosa, é mía” mientras sonríe con su bocota y sus dientotes.

Escuchar con satisfacción  alguna ironía de mi hija Adriana, fiel ejemplo de su mamá.

Tener la seguridad de que mis hijas no van a vivir separadas y que siempre se llevarán bien.

Ir a un restaurante de esos pijos en los  que no sabes ni lo que te estás comiendo pero en los que al camarero sólo le falta comerte el chete.

Disfrutar de sexo salvaje con mi pareja

Saber que mi hermana llegará a ser lo que ella se proponga…una de las dos tenía  que conseguirlo.

Caminar de nuevo por las playas de arena blanca de Roatán.

Ver una telenovela con todos los ingredientes para estar pegada a la tele del 1er al último capítulo.

Un café vainilla a las 10:30 para grabar porque no tiene desperdicio.

Un viaje por toda Guatemala

Disfrutar de una noche frente a una chimenea

Escuchar a mi novio por las mañanas decirme al oído  lo rica que estoy.

Disfrutar de un libro de amoríos en los que todo es maravilloso.

Conocer la India.

Disfrutar de muchas horas de conversación con “galletina”.

Saber que una vez que ya no esté aquí, las personas que quiero de mi familia van a tardar mucho en visitarme.

Si  no tienes tu lista, hazla ya.  Trata de cumplir todos tus deseos lo antes posible. Cada año, una lista y en cada lista habrá  deseos que quieras repetir de nuevo, deseos pendientes que dejaste sin cumplir, y nuevos deseos, listos para ser cumplidos cuanto antes. Nunca dejes las cosas para más adelante…

La hija chivata

No hay nada peor que un hijo para que te pillen en una mentira. ¡Qué facilidad tienen  para dejarte en evidencia! Una de las frases favoritas de la mía es: “Vas a ir a la yaya. Te la vas a cargar.” ¿Dónde se habrá visto que tu hija te amenace con contarle algo a tu madre? ¿No debería ser al revés y que alguien la amenazara a ella con contarme a mí sus trastadas?  Pues eso  a ella no le da ni frío  ni calor.

(Sábado por la tarde. Mi hija entrando en casa de mi madre) “Yaya, hoy mamá no nos dio de desayunar.” La niña los güevos  que lo casca todo y mi madre que no se queda atrás: “¿No se quiso levantar de la cama, cariño? Y, ¿Qué desayunasteis?  ¿A que no os hizo el zumo de naranja como la yaya?”. Mi hija ya, poseída por el drama. Dos segundos más y las lágrimas empezar a correrle por las mejillas. (Yo siempre  había oído hablar de niños que lloran sin derramar ni una lágrima. Adriana puede estar sonriendo y llorando a mares si se lo propone. Teatro, puro teatro.) “Tuve que ir al frigorífico yo sola y nos comimos una bolsa de mozzarela entre Valentina y yo. Y después me tuve que subir a una silla para llegar a los vasos porque Valentina tenía sed.”

“¿Esa es la mierda con la que os alimenta vuestra madre? ¡No vas a cambiar nunca…blablablá…blablablá….!”  Mi hija me mira y  sonríe. A veces hasta me dice: “Hoy castigada sin ver a El Doctor Mateo… ¡Por lista!”

El otro día su padre me preguntó: “¿Qué tal la crema que le recetó el dermatólogo? ¿Se ve ya algún resultado?”. Yo, ni corta ni perezosa a mentir como una bellaca: “Yo no se lo noto todavía  pero cuando vengas seguro que tú ya le ves la mejoría.” A mi hija le faltó tiempo para arrancarme el teléfono de la mano. “Mentira papá. Todavía no la ha comprado. Como tiene alergia ahora viene siempre corriendo para casa a tumbarse en la cama.”. Que su madre es un desastre es algo que tiene más que asumido. El otro día fue sin el chándal al colegio. “¿Qué excusa le pusiste a Matilde?” Le pregunté. “Mi madre…ya sabes…”. 

Ejerciendo de madre modelo...

Hoy por la tarde llevé  a mis hijas al parque. No sé para qué, si tenemos  en cuenta  que está nevando en mayo y soy alérgica. Sin embargo a  veces me da por ejercer de Gloria Fuertes, “la amiga de los niños” y claro, para las pocas veces que me da, pues  los versos no riman. Eso sí, yo, de manual, con moto,  patinete, y todos los enseres necesarios para disfrutar de la arena. 40 minutos después ya  no veo casi nada  de lo que me lloran los ojos. Igual es la ceguera la que me impide prever la leche que se va a pegar Adriana. Sangra por las dos rodillas y el hombro. Con la potencia de sus gritos podría romper  toda una vajilla de tenerla a mano.

Resultado: Yo cargando con el patinete y con la niña. Valentina se pone celosa y quiere que a ella también le lleve la moto. La amenazo con dejarla allí para que la cojan otros niños y entonces vuelve por ella porque: “¡La moto é mía!” A sus dos años es más lista que su hermana y yo juntas y en dos segundos ya ha ideado un plan para que la subnormal de su madre cargue con la moto.

Saliendo del parque se lanza en plancha. Otra lesionada.  Lágrimas a mares. Eso sí, ni un rasguño. No sabe ná…Nuevo resultado: Yo cargando con patinete, moto, enseres, Valentina de la mano y Adriana a 2 metros de distancia caminando como un alma en pena arrastrando los pies mientras  sostiene un torniquete en la rodilla hecho con un kleenex. ¡Qué panorama! La pobre sin parar de llorar y su hermana metiendo el dedo en la llaga: “Mi mamá é mía, eh!!!!! Guapinina!!!!”

Llamamiento

No tengo ninguna gracia para los niños. Y en realidad no me gustan. Yo lo reconozco. Pero, ¿Cuántas personas conocéis de esas que dicen: “A mi me encantan los niños” y cuando ven a un crío hacen un paripe que ni Mary Popins? Como mucho me atrevería a decir que les gustan un poco los suyos y eso porque no pueden devolverlos por defectuosos.

El otro día tomando algo en un bar, una mujer a la que sólo conozco de vista, le soltó perlas a mi hija como: “¿Por qué hablas tan alto? No estoy sorda”, o “Si te caes de ahí encima te caliento”. Yo no sabía si se le había subido el Rioja a la cabeza o quería que le arrancara los pelos uno a uno. Como siempre es mejor no escupir para arriba porque te puede caer encima, pues le pasó lo que le tenía que pasar y uno de sus hijos se pegó un guarrazo que la única pena fue que no se lo diera ella.

¡Qué manía tiene todo el mundo de opinar sobre los hijos de los demás! “Si fuera hijo mío”. Me encanta cuando mi hija responde: “Ya, pero no lo soy”. ¿Tengo que reñirle porque dice la verdad? Y los que no tienen hijos y dicen: “El día que yo los tenga…”. Pues eso, guapo, el día que los tengas y para eso hace falta hacer cositas que con tu carácter no creo que hagas muy a menudo.

¿Por qué algunos padres tenemos que estar estresados viendo como se estresan otros por el comportamiento de nuestros hijos?

Hago un llamamiento a todos esos padres, abuelos, familiares y amigos que se meten donde no les llaman: “Por favor, centraros en vuestros hijos si los tenéis, dejad a los de los demás en paz. Si os fijáis bien por una vez en los vuestros, seguro que os dais cuenta que son para echarles de comer a parte.