LA VIDA LOCA.

Anoche estuve viendo la nueva comedia de Telecinco “La Vida Loca”. Me reí mucho pero  al mismo tiempo pensaba: “Pero si mi vida familiar da tanto o más juego que la de ellos”.

Constantemente y muchas veces sin buscarlo,   protagonizo sketch de las mejores comedias. Ejemplo para que juzguéis si serviría  para un guión.

Sábado por la tarde. Salón de mi casa.

Mi exmarido: “¿Dónde tienes las maleta que llevasteis a Zaragoza? Necesito que me las devuelvas. Quiero prepararlas para el fin de semana que me voy con Adriana a Santander (Aún faltan 15 días pero el tío tiene que empezar ya por si acaso…).

Yo: “La de Adriana está ahí en su habitación. Cógela tú, por favor”.

Mi exmarido: (la levanta). “Pero…pesa mucho. ¿Está llena?”

Yo: Es que…no me ha dado tiempo a sacar las cosas todavía”.

Mi exmarido: “Pero…si volvisteis hace 10 días”.

Yo: “Bueno hijo, así ya te la llevas hecha para el viaje. ¡Qué maniático!”.

Mi exmarido: “¿Y la otra?” (Agachado abriendo la maleta de Adriana para comprobar si le hacen falta más cosas)

Yo: (desde la cocina) “Dani, amor, está ahí, justo al lado de él. Dásela. Pero también está llena (mi exmarido llegados  a este punto se lleva las manos a la cabeza). Vacíala ahora para que se la pueda llevar”.

Dani se levanta del sofá a regañadientes, se coloca al lado de mi ex y levanta la maleta para abrirla.

Mi exmarido: “Déjalo. No te preocupes, ya me la llevo otro día”.

Dani: “No tío. La vacío yo ahora en un momentín”.

Yo: ¡¡¡Cuidado!!!Está  a…bier….t…aaaa.

Demasiado tarde. Toda la ropa sale despedida por encima de mi ex que todavía está agachado,  con tan mala suerte que lo último que sale disparado es el secador que como era de esperar,  no podía aterrizar en otro sitio que no fuera su  frente.

Dani: “Uy, estaba abierta.  Lo siento tío”.

Mi exmarido: (frotándose la frente). Ya lo he notado. Te dije que no era necesario.

Yo: (corriendo desde el baño). “Toma, toma, Frótate la frente con el Arnidol de las niñas (para los que no tenéis hijos os diré que es una barra de gel   milagrosa para los chichones. Su descubrimiento marcó el ocaso de las monedas de 100 pesetas).

Adriana: “Ahhhhhhhhhhh (esto es una mezcla entre grito histérico y lloro). ¡¡¡¿¿¿Qué le has hecho a mi padre???!!!

Llegados a este punto, yo ya estaba tirada por los suelos. Mi novio recogiendo toda la ropa desperdigada por el suelo. Mi exmarido tranquilizando a la mema de nuestra hija que gritaba como si hubieran disparado a su padre en la cabeza con un  Tomahawk.

Adriana: ¡¡¡Eres mala. Deja de reírte!!!

¿A cuántos nos os gustaría poder observar mi casa a través de un agujerito? “La Vida Loca” es muy divertida pero “Mi vida real” no tiene nada que envidiarle. En mi casa no necesitamos guionistas.

AMANTE O MARIDO

Llevarse bien con tu exmarido es una tarea que todos los jueces deberían poner a  los padres separados. Que tu  exmarido se lleve bien con tu actual pareja no es imprescindible, pero si lo consigues,  tus hijas estarán encantadas.

Pero…por supuesto, Rosa, tenía que ir más allá y llegar a la absurdidad más absurda de todas las absurdidades.

Viernes tarde. 5.00 p.m.

Llego a casa. Mi exmarido ha ido a buscar a las niñas al colegio para llevarlas después al parque. Yo tengo una idea genial (como tantas) y envío un SMS.

“Cariño. Si te escapas ahora mismo, te espero en casa y nos damos una alegría.” (El contenido era otro pero mi lenguaje obsceno no tiene por qué ser de dominio público…con mi vida es suficiente)

5.01 pm. SMS respuesta: “No puedo. TQ”

Mi pensamiento: “Ummm, ¡Qué raro! No me lo creo. Yo por si acaso, como Pulgarcito, voy a ir dejando miguitas de ropa para que no se pierda si viene.

5.02 pm. SMS (de mi exmarido): “Voy para casa”

5.02 pm. SMS respuesta: “¡¡¡¡¿¿¿¿ Qué casa????!!!!!

5.02 pm. SMS retequerespuesta: “Pues TU casa. Valentina se ha tirado el zumo por encima y voy a cambiarle la ropa.”

5.03 pm.

¡¡¡Amor!!! Ususú mamita…Me encantan estas sorpresitas (este es mi novio que ya se ha quitado la mitad de la ropa por la escalera y siguen lanzando el resto al aire)

5.04 pm.

“Tienes que irte”

¡¡¡¡¿¿¿¿Por????!!!!

“Gustavo viene de camino”

“¡Joder! Adiós, amor.” (Ropa en mano, escaleras abajo de nuevo)

5:30 pm. SMS: “Ya se ha ido. ¿Puedes venir en el café?”

5.30 pm. SMS respuesta: “Ya no puedo. TQ”

“Ains. Bueno, pues veremos al Cimarro en Mar de Amor”

5:33 pm.

“¡¡¡Hola chuchi!!!    …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… (Todo esto es a imaginación del lector)

“¿Has oído eso?”

“Sí, es ruido cerca de la puerta. ¿Qué pasa ahora? Rosa, por favor, tengo prisa.”

“¿Y si son ellos? Es que le di las llaves a Gustavo…Como no iba a estar cuando  volviera con las niñas…. Mira que si abren la puerta y nos pillan así…”

……………………………………………….. (Silencio interminable)

“Mira guapinina. La próxima vez que quieras darme una sorpresita de este tipo, primero, te cercioras de que tu exmarido no va a volver a casa y nos va a pillar en la cama. Mira que he vivido cosas absurdas contigo pero esto se sale de madre. No sí al final tendré que escapar por el balcón como si fuera tu amante. No te jode…Con este stress, un día de estos me cortaré en la escuadradora…o mejor aún, te pasaré a ti por la cepilladora  a ver si te arreglo el cerebro.”

Desde la ventana

“¡¡Cariñito!! Te dejas los calcetines.”

Personajes de Casa Rural La Rosaleda

PRINCIPALES:

Enrique: Padre de Gabriela, socio de Casa Rural La Rosaleda al 50%. Se encarga de los jardines de la casa, la piscina y de los animales. Viudo de Rosa. Enterró sus cenizas en el jardín para tenerla siempre cerca. Ejerce de madre de la  familia. No se ha vuelto a casar ni lo piensa pero tampoco pierde el tiempo…

Sebastián: Padre de Isadora, socio de Casa Rural La Rosaleda al 50%. Se encarga del spa junto con su hija. Ejerce de padre de la familia.  No abandona nunca su escopeta. Mantiene relaciones esporádicas con muchas mujeres pero no ha vuelto a comprometerse  con ninguna.

Isadora: Hija de Sebastián. 18 años. Se encarga del spa junto con su padre. Hippie, moderna, y liberal. Su padre piensa que vive exclusivamente  para fastidiarle a él. 

Gabriela: Hija adolescente de Enrique. 15 años.  Escribe el blog “porsinotienesmásvacasqueordeñar.blogspot.com”. Nadie se imagina que es la única que lo sabe todo. En realidad nadie conoce sus verdaderas aficiones.

SECUNDARIOS:

Doña Mercedes: Recepcionista de Casa Rural La Rosaleda, madre de Basilio, el cocinero. Vive pendiente de que ninguna golfa engañe a su hijo. Su pasado tendrá algo que ver en todo esto…

Basilio: Cocinero de Casa Rural La Rosaleda. Mantiene una relación en secreto con la farmacéutica del pueblo por miedo a la reacción de su madre.

Sofia: Camarera de Casa Rural La Rosaleda. Mantiene una relación con Oscar. Vive esperando el día de su boda aunque él ni se lo ha pedido. Un acontecimiento en su vida marcará un antes y un después.

Oscar: Se encarga de limpiar y del mantenimiento de Casa Rural La Rosaleda. Mantiene una relación con Sofía pero no la  que él querría.

Almudena: Ayudante de Enrique en el jardín y con los animales. Lesbiana.  Mantiene una relación con Covadonga, la alcaldesa del pueblo.

DE REPARTO:

Mathias: Pintor bohemio que vive a las afueras. Mantiene una relación de amor libre con Isadora. Nada valorado en el pueblo aunque algunos de sus cuadros están expuestos en El Museo de Arte Moderno de Nueva York.

Catalina: Pescadera del pueblo. Enamorada de Sebastián. Le persigue sin descanso aunque nunca ha conseguido llevárselo al huerto.

Covadonga: Alcaldesa del pueblo. Mantiene una relación en secreto a voces con Almudena. Con ideas de izquierdas radicales no es muy apreciada en el pueblo. Todos creen que hubo tongo en las elecciones.

Lola: Camarera  del bar “Los Contrarios”. Casada con Hugo y divorciada de su gemelo Lucas. Acaba de tener una hija Julia. Mujer con mucho carácter que hace todo lo que le viene en gana.

Hugo: Dueño del bar “Los Contrarios”. Casado con Lola. Hermano gemelo de Lucas. Calzonazos enamorado de su mujer que no sabe decir nunca que no a nadie.

Lucas: Dueño del bar “Los Contrarios”. Divorciado de Lola. Hermano gemelo de Hugo. Amargado desde su separación. No le queda más remedio que compartirlo todo con ellos porque no tiene donde ir y el bar fue la única  herencia que les dejó su padre. Totalmente opuesto a su hermano gemelo.

Hernández y Fernández: Fuerzas de los cuerpos de seguridad del pueblo. Tratan de hacer cumplir las normas pero la mayoría de las veces son ellos las que se las saltan.

Rodrigo: Amigo raro de Gabriela con el que comparte todos los cotilleos del pueblo. Comparte con ella también sus gustos y aficiones.

Olivia: Profesora de inglés que acaba de llegar al pueblo. Huye de su marido que la persigue a pesar de tener una orden de alejamiento.

Daniel Antonio: Marido de Olivia. Denunciado por acoso y pesado. No puede evitar perseguir a su mujer e intentarlo una y otra vez.

La bella durmiente

Aún tenía las palabras de mi amiga Helena grabadas en la mente.  “Tira tía, que ahora con el divorcio express son 15 días.”  Dos meses después de la boda entré en www.divorcioya.com y rellené el formulario. Al ser de mutuo acuerdo no podía haber problemas…por nuestra parte.  Recibí el convenio en una semana y después ya sólo quedaba la firma en el juzgado.

Hay cosas que a veces se complican y después está la firma de mi divorcio express que más que complicado fue tan rápido como hacer el camino de Santiago de rodillas.  3 veces compré el billete de autobús para ir a Zaragoza y esas 3 y otras tantas que no llegué  a comprarlo, se canceló.

Tanto se torció la cosa  que llegué a pensar si no  habría una conjunción de todos los astros del universo para evitar que nos separáramos.

La primera vez que nos convocaron, el juez  cogió la baja médica el día antes de la firma. Estuvo varios meses sin suplente y cuando por fin se les iluminó y vieron que no volvía, decidieron poner uno. Tenía tanto trabajo acumulado que tuvimos que esperar otro tanto. Pero finalmente  compré el billete de nuevo. Ahora sí…pues no…ahora tampoco.  No va y se muere la madre del suplente el día antes. “¡Qué inoportuna! ¿No podía haber esperado hasta mañana?” El abogado cuando me escuchó decir esto creo que se preguntó cómo alguien como yo,  podía haber tenido pareja en algún momento de su vida. Tuvimos que esperar  una semana para  que se recuperara del disgusto y cuando yo pensaba que ya estaba todo listo,  cogió baja por depresión. Deprimida estaba yo que los de ALSA ya me iban a hacer socia honorífica.

Firmamos un año más tarde. Cada uno por su lado en días diferentes.  Al juez ya le daba igual. Sólo quería quitarse aquel express de dos años de encima de la mesa. Para que luego me pregunte alguien por qué no me vuelvo a casar…jajajá. Me troncho y me mondo.

¿Por qué no me quedé en casa?

Mañana me voy de boda. Eso me trae a la memoria otro de esos días en los que mejor me hubiera quedado en mi casa.

Siempre me había sorprendido la capacidad de algunas parejas para convertir ese acontecimiento en una lista agotadora e interminable de arduas tareas que cumplir antes de la fatídica fecha. Así que yo decidí saltarme algunas por alto: las flores de la iglesia, el ramo de la novia, el video (esto sin duda estaréis de acuerdo que es lo peor de todas las bodas), los arreglos del coche, las medias….el amor….

Y llegó el día…

9 a.m. “¿! Dónde has colgado el vestido?! (Esos son los gritos de la histérica de mi madre)

“En una bolsa en la maleta” (esa soy yo viendo la tele tranquilamente)

“Ahhhrrr!!!!!!!!!!!!!!!! No cambiarás nunca!!!!!!!!!!!!” Esa es mi madre ya despelucada.

10 a.m. “¡Pero por qué te has cortado las uñas así!, ¡Ahora que hago yo con eso!” (Esa es la peluquera con todo el kit de manicura en la mano)

11 a.m. “He parado en una floristería de camino a tu casa. ¿Cómo quieres el ramo de novia?” (Ese es uno de mis hermanos). Menudo incordio el ramito todo el día. Me encantan esas novias que lo sujetan como si llevaran un bebé. Yo salgo en las fotos con el mismo glamour que si hubiera llevado una lechuga. “3 rosas atadas con una cuerda y ya está”. …………………………………(eso es la mente de mi hermano asimilando.

12:30a.m. “¡¿Todavía estás así?! ¡¿No te has vestido?!” Esa es mi madre, ya peinada, pero más histérica loca todavía…si eso es posible.

12:45 a.m. Resultado: Yo camino de la iglesia sin medias, sin pendientes y atándome las cuerdas del vestido.

13:00 a.m. Puerta de la iglesia. El novio no ha llegado. Hasta en eso tengo que ser la única novia ridícula. ¿Tendrá mi madre algo que ver?

13:10 p.m. Llega el novio en una furgoneta de alquiler con toda su familia. Han venido de Canarias…en la furgoneta no…claro.

13:15 p.m. Después de dar más vueltas que un tiovivo a la manzana bajo del coche con mi padre. “Çç}+**] {@” (Esa es la descripción de la cara de mi padre). Acaba de oír: “¿Y si no entro?” “Tira tía que ahora con el divorcio Express son 15 días” (Esa es mi amiga Helena que ha venido de Zaragoza para no perderse el espectáculo).

13:20 p.m. Llego al altar. “! Pero si estás hasta buena!” (Eso es un piropo de novio enamorado).

14:00 p.m. “Los anillos. ¡Qué originales! No se parecen.” Ese es mi amigo José Francisco el cura que nos está casando. “Es que ayer no encontramos dos iguales de nuestra talla”.

14:30 p.m. Fin de la romántica ceremonia. Salgo de la iglesia…sola. El novio tiene alergia al arroz. ¡Qué foto tan bonita esa del novio protegiendo a la novia del arroz! La mía fue más bonita. El novio escondido detrás de la puerta de la iglesia descojonándose de la risa.

14:35 p.m. Empieza a llover. Novia mojada, novia afortunada. Los cojones 33.

Fin de la primera parte