MADRES EN LA VIDA

MUJERES DEL MUNDO!!!

El invierno ha llegado y este año queda terminantemente prohibido llegar a casa y ataviarse inmediatamente con el pijama de felpa. 3 días a pan y agua para la que meta el jersey por dentro del pantalón; 4, si usas  bragas cuello tortuga;  5, si metes el jersey por dentro de las súper bragas estirando los picos por debajo de la puntilla; 6, para la atrevida que para rematar la indumentaria se ponga calcetines de lana (de esos que ni para ir a podar árboles) por encima del pantalón; 7 días si todavía tienes frío y culminas con la bata de guatiné.

Con esa pinta, ¿Cómo no van tener éxito los club de carretera?

Ayer en la reunión del cole de mi hija la profe hablaba y hablaba y yo contaba y contaba. Por un lado, 20 madres. Por otro lado, 0 padres.

MUJERES DEL MUNDO!!!!

Superemos ya  la fase en la que el hombre era cazador y salía por la mañana a cazar el mamut y la mujer era recolectora. El campo nos tiene que dar alergia.

La profesora seguía blablabla, blablabla, y yo seguía contando “madres en la vida” de esas que suspiran y dicen: “Ay, los hijos” como si tuvieran 80 años.

MUJERES DEL MUNDO!!!

Si no quieres arreglarte y pintarte o vestirte divina, por lo menos lávate el pelo, tiñe esas raíces negras sembradas en medio de un campo de trigo grasiento, tira el coletero a la papelera más cercana  junto con esos playeros que yo no pondría ni para ir a ordeñar las cabras de mi novio. ¿Quién te dijo que  un plumas hasta los tobillos te hacía sexy? ¿Acaso el muñeco de Michelín lo es?

¡Dios mío!¡Cuanto daño ha hecho el refrán de “ande yo caliente, ríase la gente”.

Y ya por último pero no menos grave: Cadena perpetua para la que tenga el valor de meter  una botella de Mimosín de dos litros,  llena de  agua caliente dentro de la cama. ¡Viva al antítesis de la lujuria!

Antes de parecer madres en la vida al borde del desahucio, tenemos que aspirar a ser MILF (Mothers, I´d like to fuck you)