LAS DIFICULTADES DEL LENGUAJE

Yo te siquitrillo, tú me siquitrillas, él me siquitrilla….y así sucesivamente se conjuga el verbo que según mi novio define lo que yo hago en el blog un día tras otro…vamos, ponerle a parir. Desde hace más de 13 años he vivido situaciones en las que queda claro que el lenguaje es fundamental para entendernos. Durante el primer año de relación entre mi ex marido (Canario)  y yo, todas las conversaciones entre mi ex suegro y mi padre transcurrieron de la misma manera.

Uno: “%&&)()()/=()T&/$%·&%”

El otro: “jajajajajaja”

El otro: “/(/”()·/”)·(“()Y(¡·”?=)(¿=)”

El uno: “Jajajajajaja”

¿Cómo dos personas pueden llegar a ser amigas sin entender ni una palabra de lo que dice la otra? Nunca lo supe  pero ellos son el vivo ejemplo de que eso es  posible. Y si  no  había tenido  bastante con un Canario pues dije: "Ahora un venezolano  que seguro que éste habla más claro”.

Antes mi novio decía: “Párate, Valentina” y la niña  se quedaba quieta como una momia. Ahora ya  sabe que tiene que levantarse como las balas. Imaginaros  lo que quiere decir cuando dice: “Tengo la paloma parada” (¡Qué ironía! Con el asco que me dan a mí las palomas…)   Si  mi novio me dice: “Estate mosca. Hay un policía acostado”,  ahora  ya sé que no hay un tío tirado en medio de la carretera. Es un badén y   me está avisando para  que esté atenta (normalmente salimos volando por los aires).   Si te llama balurdo eres un patán.  Nunca me dice que soy guapa. Pero si me dice sin parar que estoy muy rica. Si eres un huevón, es que eres tonto del culo. Si te amenaza con no jalarte bola o jalarte mecate es que no te piensa comer la oreja para conseguir algo de ti (bueno es él y su orgullo). Si se arrecha estás jodida  porque  le quedan dos segundos para ponerse como las cabras de Heidi.

Valentina a veces se despista con sus palabras. Su padre le dice que es una sifrina (“una pija integral”) y ella le contesta que no es ninguna frisina. Si la manda a freír churros cuando le saca la piedra (de sus casillas), ella  le contesta entre lágrimas que no le gustan los churros, que se los coma él todos. La niña es un coño de madre (una manipuladora integral) y  sigue llorando como una magdalena porque no quiere dormir sola. Mi suegra le pregunta: “¿Quieres que duerma yo contigo para no estar sola?” y la tía entre sollozos y sin soltar el biberón de la boca,  responde con el mismo orgullo del padre: “Haz lo que te dé la gana”.

Incomunicada

Fin de semana en un  pueblo de la montaña, sin cobertura, sin Internet, sin bares, rodeada de gente de la de antes,  de esa que cree que lo sabe todo y te trata como si fueras un inepto.
 En resumen…tus padres. Pero ¡Qué listos son! Hay mucha diferencia entre decir de alguien que es listo a decir que es un listo. Ellos simplemente entran en el grupo de los que creen que tú eres memo, que no se explican cómo tus hijas no están desnutridas porque no meriendan  a las 5 en punto, hora del día a la que a mi madre se le activa una   alarma en el cerebro y se para el mundo.
Mi novio dice que él no merendó nunca así que  mi madre debe de pensar que el pobre tuvo una infancia muy triste. Si a esto le sumamos que se le cayó el tronco de un árbol  en la pierna y a mi padre sólo se le ocurrió decir: “Anda que estás tú para ir con cabras” en lugar de ver si se la había roto… ¡Qué rápido se le ha olvidado que mi abuela hacia todo lo posible porque él no se enterara cuando había que arreglar algo en su casa! Y todo por una tontería de nada...Se empeño en cambiar el bombín de la puerta de la  entrada y cuando vio que a fuerza de martillazos  no podía, mi abuela tuvo que poner una puerta nueva.  Eso sin contar la vez que  quiso cambiar un dormitorio de habitación y como no entraba por la puerta tuvo la genial idea de serrar la mesita para separarla de la cama. ¡Quedaba tan  bonita aquella mesita con el canto  todo mellado al aire!

Y mi madre. ¿Qué puedo decir? Tengo 38 años y todavía me riñe porque no friego los platos con agua a 35 grados. Yo creo que piensa  que cocinamos con grasa de taller de coches en lugar de aceite. Menos mal que uso guantes…

Vaya regalito de recuerdo...

Ya de vuelta.

La mejor vestida: La novia. Preciosa.

El momento más agradable: Comprobar que mis amigas y yo estamos mejor ahora que hace 10 años cuando nos conocimos.

El mejor movimiento: El de las caderas de mi novio al ritmo de la música.

Lo más gracioso: El marido de mi amiga contando que su padre tiene 3 palabras que utiliza para todo: ¡Qué barbaridad!, Idiosincrasia y parafernalia.

El 10: El lugar de la celebración… perfecto. Imposible pedir más.

La única crítica: El regalito de recuerdo. Para las chicas un bote de miel y para los hombres una botella de vino Faustino III. ¿Por qué se seguirán haciendo esas diferencias? Como acto de rebeldía, (infantil según mi novio) hoy me la he bebido yo sola.

La escena más desagradable: Ver a los invitados bailando Paquito el Chocolatero. ¿Ese baile infame no debería estar prohibido por algún organismo oficial?