NO DESEARÁS EL MAL AJENO

Alguien me dijo hace poco que cualquier deseo que pidiera, lo vería hecho realidad. Imagínate. Yo feliz como una perdiz. Después añadió: “Pero ten cuidado con lo que deseas que se  hará realidad”. ¿¿¿??? A tomar por culo la mitad de mi euforia.

“No desearás el mal ajeno”. Suena a mandamiento de la iglesia aunque  yo lo veo más como una cuestión de supervivencia y por eso  he decidido ponerlo en práctica. No porque  crea que  más de uno no se lo merezca,   sino porque tengo pavor a  los boomerang. Así que he hecho propósito de enmienda y ahora ya me porto bien. Claro que a ver quien arregla el historial  que arrastraba…

La primera vez que pronuncié las palabras: “Así….te…y te….” fue hace más de 20 años. Alguien tuvo la osadía de robar 40000 ptas. donde yo trabajaba y me quiso colgar el muerto. Acción: “Así…..y te…” Reacción: “Infarto a los 40 y marcapasos de por vida.”

La segunda vez, después de tolerar con indiferencia  muchos feos por parte de un claustro de profesores sacados de la inquisición, llegó mi momento. Mi delito: Beneficiarme a un alumno (mayor que yo…que nadie se asuste) Situación: Cena de fin de curso. 300 invitados y una no invitada (yo). Acción: “Así….y….”. Reacción: Urgencias colapsado con gastroenteritis. Alguno, un poco más  listo y previsor,  muerto de hambre pero sano (mi ex,  que ya por entonces preveía lo que podía pasar).

La tercera vez la diana fue mi novio. Situación: Enfado estúpido. Como venganza decide raparse el pelo con la máquina. Acción: “Así…y….” Reacción: Máquina rota justo a la mitad. Media cabeza a lo Jackson Five y la otra mitad a lo último mohicano. Contra acción: Grito de mi novio: “¡¡¡Algún día todo esto se volverá en tu contra!!! Y después añadió no sé cuantas cosas más sobre el karma. Auto reacción: Acojono total y desde entonces una santa.

Si a alguien con el que haya tenido algún encontronazo le ha pasado algo en estos tres últimos años,  juro que no he tenido nada que ver. Pero ahora que me han dicho que tengo poderes…Que no…que no pienso volver a las andadas…

Y, ¿POR QUÉ NO?

Y por fin,  un día  me llamaron. Un año esperando que alguien diera señales positivas de vida et voilá. Alguien al otro lado de la línea dijo: “Nos ha gustado mucho el manuscrito que nos enviaste  y estamos interesados en publicarlo”.

Durante unos largos y silenciosos minutos permanecí en estado de shock. Tan paralizada quedé,  que 20 días más tarde aún no he respondido. Como si del mismo Stieg Larsson se tratara y las editoriales se estuvieran  matando por mis palabras. (A estas alturas seguro que es lo que deben de estar pensando).

Una vez terminado el libro, me llevó un año enviarlo. Necesité un pequeño empujoncito (mi hermana me llevó a rastras a correos).

Las decisiones importantes no las debería tomar uno mismo porque así, el fracaso, si lo hubiera, recaería sobre otro.

Antes, el dilema era, ¿Y si no me llaman de ninguna editorial? Consecuencia: Un año para decidirme a enviarlo. Ahora el drama es: “¿Y si no lo compra nadie?” Consecuencia: ¿Tardaré otro año? No cuento con ello porque alguno todavía me ahostia viva y a ver cómo voy sin dientes a la presentación. Esa es otra, ¿Qué hago yo cuando la gente me pregunte? ¿Y si van sólo cuatro gatos? Pero, ¿No habrá nadie que quiera suplantarme? Durante unas horas no me importaría convertirme en Cyrano de Bergerac y   permanecer en la sombra (lo de su prominente nariz se puede obviar).

Las condiciones todavía no he decidido  si son buenas. Tengo que vender 100 ejemplares en la presentación. Y ahora es cuando me pregunto: ¿Por qué no fuiste más sociable? ¿Por qué no hablabas con la gente como hacían tus hermanos? Ahora entiendo eso de: “Nunca sabes a quien vas a necesitar”.

Seguro que la mayoría os preguntáis por qué no respondo. Yo también…

HACIENDO DE LA IGNORANCIA UN MODO DE VIDA

El otro día en La Noria “entrevistaron” a la última ganadora de Gran Hermano. Llevan años vendiéndonos la moto de que todos los concursantes tienen un cociente intelectual superior a la media y últimamente,  para que podamos corroborarlo,  les hacen  test de inteligencia y culturilla general en la misma cadena. Hay que rentabilizar a los concursantes aunque sea por lo poco que pueden aportar.

Parto de la premisa que lo de esta chica estaba preparado. Me recordó a los tiempos del colegio cuando algún /a compañero suspendía todas y yo decía: “¡Pero si es imposible! No se puede ser tan negado”

Todavía tengo dudas sobre qué fue lo peor de la entrevista, si verla a ella dudar sobre el nombre del 4º hijo de los Reyes y situar la guerra civil en el año 800 (no especificó si AC o DC), o ver por otro lado a  la panda de superdotados colaboradores del programa, mofándose de la mujer, todos con cara de: “Pobre analfabeta”. Einsteins, la mayoría cum laude en documentación y lágrima fácil; periodistas que han hecho de la ignorancia el modo más rentable de vida. Se ríen de los invitados en su cara pero después se meten en una caja voluntariamente (previo paso por caja) para contar sus miserias y amarguras. Y otra vez a llorar. También es cierto que las lágrimas con dinerín duelen menos. No es lo mismo que tu marido te ponga los cuernos y no te queden más cojones que aguantarlo  porque no tienes donde ir con tus hijos, que cobrar 250000 euros por contarlo y derramar unas lágrimas de cocodrilo. Tampoco le veo el parecido a ser una mujer maltratada viviendo en un hogar de acogida escondiéndote para que no te maten, que poder salir libremente en la tele, contarlo una y otra vez y forrarte con ello. Las hostias duelen igual pero éstas últimas ya tienen un pañuelo con el que consolarse.

Después de todo,  la chica igual no es tan tonta. ¿Cuánto pudo cobrar por parecer tonta? Conozco mucha gente que lo es y lo parece pero ni por esas lo rentabiliza.

           

PON UN MCGYVER EN TU VIDA

En algunos aspectos, la vida siempre me ha sonreído y he sido muy afortunada. Me he liado única y exclusivamente con puros manitas, Harry Potters que  levantan una pared de la nada o McGyvers que  construyen un centro comercial con una navaja.

El destino es sabio. Mi no gen “bricomanía” procede en su totalidad de mi padre, o lo que es lo mismo, de Pepe Gotera y Otilio. Para él, una navaja sólo sirve para cortar chorizo en el monte, cascar nueces o arreglarse las uñas. Todo muy práctico.

El problema viene cuando tienes dos McGyvers juntos cerca de ti. Inevitablemente los duelos de titanes pueden ocurrir. Es cierto que yo podría evitarlos, o por lo menos  no provocarlos pero,  ¿Qué puedo hacer yo, una mujer inútil e indefensa ante las adversidades de la vida?

Situación. El store de la niña no funciona. Sube pero no se sujeta arriba.

Yo: “Amor, ¿Arreglas el store de la niña?

Mi novio: “Sí. El fin de semana traigo el atornillador de la nave y lo arreglo.”

2 meses más tarde.

Mi exmarido: “¿Qué le pasa al store de la niña?”

Yo: “Sube pero no se sujeta arriba. Lleva así ya dos meses”.

Mi exmarido: “¡Qué desastre! A ver…” (Tocando aquí, tocando allí)

Mi yo bueno: “Rosa, no dejes que lo arregle. Luego vendrá Dani y te la vas a cargar. Ya sabes cómo se pone cuando otro hace las cosas que debería hacer él.”

Mi yo malo: “Anda ya….no le hagas ni puto caso a tu yo bueno. Es un pringadillo.  Llevas dos meses sin poder subir el store y en 5 minutos estará como nuevo. Que  lo arregle, que  lo arregle…”

Yo: (Como quien no quiere la cosa) “¿Tiene fácil arreglo?”

Mi exmarido: “Falta una pieza pero si meto esto aquí y le cuelgo esto allá, mira, ya sube y baja sin problemas.”

1 mes más tarde. Sin querer.

Yo: “Amor, sube el store de la niña.”

Mi novio: “No funciona. Ya te lo dije la última vez que no tiene arreglo.”

Yo: “Pero, si al final ni lo miraste.”

Mi novio de mal humor se acerca al store para ver qué cojones le pasa (palabras textuales farfulladas pero audibles). Yo cruzo los dedos. Que no lo note, que no lo note.

Mi novio: “Pero…, si ya sube y baja. ¿Cuándo se arregló esto? Se gira, levanta la ceja y me mira con cara de asesino en serie.

Yo: “Es que un día, como no lo arreglabas y no quería agobiarte para que lo hicieras,  me subí a la cama a ver qué podía hacer, me di cuenta que si metía la punta de un lápiz en el agujero del que cuelga la cuerda se quedaba enganchado arriba, así que le metí ahí una pieza y arreglé.”

Mi novio (no acierto a  describir su color). “Y, ¿Qué más hiciste tú solita con esas manitas?  Porque también veo que se te ocurrió colgar de la cuerda esto otro para que no subiera sólo. Vamos…que de repente descubriste como se abría la caja de herramientas y sin contármelo decidiste hacer un curso de Bricomanía con CCC. Mira Rosa, no te voy a decir lo que pienso porque ya lo sabes y da igual que te diga só que arre pero %&/$%&$%$/&/()&?)(/?=)(/)(&/%=/&=)(¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

COLABORACIÓN DE UNA NUEVA LECTORA DEL BLOG

Para el Humor del día a día. Por que nos hace tanta falta reírnos... de nosotras mismas.

BUENA IDEA: me voy al alcampo ahora por la mañana porque así hago la compra que YO quiero y me tomo mi tiempo para ver lo que hay en el mercado...

MALA IDEA: me da por hacerme pis según entro en el super. Aguanto. Pienso que tengo algo más de tiempo... QUIEN COÑO PUSO EL WC TAN LEJOS DE LOS CONGELADOS!!!!

CONCLUSIÓN: NO LLEGOOOOO. ME MEO ENCIMA Y ME DA MUCHA VERGÜENZA. como es invierno y llevo abrigo largo nadie lo ve. Tengo que llamar a una vecina para que recoja al peque porque 5 MIN que tardo en pasar por casa para cambiarme hacen que no llegue a por él. No he comprado, después de estar media mañana. No he podido trabajar por salir y tampoco he "hecho la casa".

Mismo día, por la tarde:

BUENA IDEA: me voy con el peque al alcampo y hago la compra. Está de buen humor y nos reímos juntos haciendo las tareas del hogar. Además va aprendiendo a comprar, que las cosas no salen solas de los armarios.... TERMINO EL DÍA BIEN, objetivo cumplido: HE COMPRADO. Igual hasta me da tiempo y recojo la casa!

MALA IDEA: Llegamos al Centro Comercial, más tarde de lo que yo pensaba. En mitad de un pasillo se oye: tengo pis!!!!!!  medio carro lleno, los abrigos y el bolso, los baños a tomar por....

Nos dejan salir por las cajas como favor personal (la salida sin compra y el baño no tienen nada que ver). Bueno, dejo el carro a cargo de la amable cajera (besos desde aquí!) y allá que vamos. Sólo con los abrigos, el bolso y yo con un dolor de ovarios...(el bolso es un detalle importante en esta historia: grande, muy grande para llevar todo y hacer frente a los imprevistos! excepto un WC, claro...).

Volvemos....

A mitad de carro descargado para pagar de compra quincenal, niño a grito pelaó: TENGO CACAAAAAA.

(grito va grito viene de no me aguanto)

La mamá, como si la estuvieran grabando para supernani: tono amable, resolutivo, blablabla... Un hecho: aquello empieza a oler a  mierda que te cagas!!!! La cajera, mucho maja, mira al peque y le dice: "pobre.." y yo pienso: "irá por mí, claro".

El niño llorando, pero tranquilo... Ni idea de lo que me cobran... 

Salimos corriendo al coche con el carro que pesa una tonelada...

Al otro se le olvida lo del zurullo y ahora llora porque no se puede montar en los juguetes móviles de la entrada....

Todo el camino explicando lo mismo, y un olor insoportable.

Llego a casa, aparco, entramos corriendo y a la bañera!

Omito la escena de quitar ropa...

Ya está. El niño huele fenomenal. La lavadora puesta. Yo empapada de agua por los nervios del peque que no ha controlado la ducha, consigo ponerme el pijama y en zapatillas, salgo al coche a descargar mientras la criatura ve BOB esponja. Si, parece que hay suerte y hoy no me quiere ayudar...

Coloco todo rápido porque mi chico llega de madrid a la estación a las 22:00, de un día duro de curro y necesita, de verdad, cenar para irse a dormir....

SIN CONCLUSIÓN

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MADRES EJEMPLARES...

Si abrís el diccionario por la M y buscáis “madre ejemplar” seguro que no sale ni mi foto ni mi descripción. En mi trabajo hay madres que enseñan a sus hijas de 18 meses, un día tras otro durante dos meses, a distinguir las vocales; Otras hacen puzzles de 500 piezas con sus hijas de 5 años; Las hay que llevan a sus retoños a equitación, inglés, francés, a esgrima, golf…

A mi hija Valentina (3 años) tenemos que leerle un cuento de 10 páginas todos los fines de semanas. Se lo lee su hermana, su padre y por último yo.  Cuando acabas, le preguntas: “¿Qué has entendido?” Sonríe y siempre responde: “Colorín, colorete, por la ventana sale un cohete”.  Aprender las vocales va a suponer para ella el equivalente a ponerme a mí el temario para notario. Claro que igual para cuando  consiga aprenderlas, la hija de mi compañera ya lo está leyendo.

Después de escuchar a mis compañeras podría sentirme culpable o mala madre…pero noooo. También podría llegar a casa y hablarles en inglés todo el tiempo. (Una vez lo hice y Valentina le preguntó a su hermana qué me pasaba en la boca); Podría hacer puzzles pero mis hijas no me dejan recortar las fichas de ninguno más para que encajen.

Quizás cuando tenga 20 años mis hijas me echen en cara que fui un desastre como madre pero ya tengo la respuesta preparada. (No salgo en la E de ejemplar pero sí en la P de previsora).

“Puede que tengáis razón pero hay algo que siempre tendréis que agradecerme. Podríais haber tenido dos gañanes por padres pero nooooooooo. Mamá es muy lista, mamá es muy buena, mamá es muy práctica y os buscó dos padres a falta de uno y los dos os quieren, son cariñosos, os entretienen mejor que la Wi y la Ds juntas. Y eso, ¿¿¿¿Quién lo hizo???? ¡¡¡¡Mummy, I´m the best!!!! (Espero que para entonces ya sepan inglés). Y a partir de ahora, ¿Quién os va a entender? ¿Van a ser las dos bestias pardas de vuestros padres que perseguirán a todos vuestros ligues? Noooooo, ¡Una vez más niñas! ¡Gritad conmigo! ¡Mummy is the very best!”

Espero que después de esa demostración de orgullo materno, no me encierren directamente en un geriátrico para que grite a gusto…

LA VIDA LOCA.

Anoche estuve viendo la nueva comedia de Telecinco “La Vida Loca”. Me reí mucho pero  al mismo tiempo pensaba: “Pero si mi vida familiar da tanto o más juego que la de ellos”.

Constantemente y muchas veces sin buscarlo,   protagonizo sketch de las mejores comedias. Ejemplo para que juzguéis si serviría  para un guión.

Sábado por la tarde. Salón de mi casa.

Mi exmarido: “¿Dónde tienes las maleta que llevasteis a Zaragoza? Necesito que me las devuelvas. Quiero prepararlas para el fin de semana que me voy con Adriana a Santander (Aún faltan 15 días pero el tío tiene que empezar ya por si acaso…).

Yo: “La de Adriana está ahí en su habitación. Cógela tú, por favor”.

Mi exmarido: (la levanta). “Pero…pesa mucho. ¿Está llena?”

Yo: Es que…no me ha dado tiempo a sacar las cosas todavía”.

Mi exmarido: “Pero…si volvisteis hace 10 días”.

Yo: “Bueno hijo, así ya te la llevas hecha para el viaje. ¡Qué maniático!”.

Mi exmarido: “¿Y la otra?” (Agachado abriendo la maleta de Adriana para comprobar si le hacen falta más cosas)

Yo: (desde la cocina) “Dani, amor, está ahí, justo al lado de él. Dásela. Pero también está llena (mi exmarido llegados  a este punto se lleva las manos a la cabeza). Vacíala ahora para que se la pueda llevar”.

Dani se levanta del sofá a regañadientes, se coloca al lado de mi ex y levanta la maleta para abrirla.

Mi exmarido: “Déjalo. No te preocupes, ya me la llevo otro día”.

Dani: “No tío. La vacío yo ahora en un momentín”.

Yo: ¡¡¡Cuidado!!!Está  a…bier….t…aaaa.

Demasiado tarde. Toda la ropa sale despedida por encima de mi ex que todavía está agachado,  con tan mala suerte que lo último que sale disparado es el secador que como era de esperar,  no podía aterrizar en otro sitio que no fuera su  frente.

Dani: “Uy, estaba abierta.  Lo siento tío”.

Mi exmarido: (frotándose la frente). Ya lo he notado. Te dije que no era necesario.

Yo: (corriendo desde el baño). “Toma, toma, Frótate la frente con el Arnidol de las niñas (para los que no tenéis hijos os diré que es una barra de gel   milagrosa para los chichones. Su descubrimiento marcó el ocaso de las monedas de 100 pesetas).

Adriana: “Ahhhhhhhhhhh (esto es una mezcla entre grito histérico y lloro). ¡¡¡¿¿¿Qué le has hecho a mi padre???!!!

Llegados a este punto, yo ya estaba tirada por los suelos. Mi novio recogiendo toda la ropa desperdigada por el suelo. Mi exmarido tranquilizando a la mema de nuestra hija que gritaba como si hubieran disparado a su padre en la cabeza con un  Tomahawk.

Adriana: ¡¡¡Eres mala. Deja de reírte!!!

¿A cuántos nos os gustaría poder observar mi casa a través de un agujerito? “La Vida Loca” es muy divertida pero “Mi vida real” no tiene nada que envidiarle. En mi casa no necesitamos guionistas.

Cuando tu exmarido es peor que tu madre...

Hoy le he  escuchado a mi exmarido decir la frase más graciosa que ha pronunciado en los 12 años que nos conocemos.

“Adriana, ¡¡¡¿¿¿Cómo vas a ir en chándal al Corte Inglés???!!!”

Yo, conteniendo la risa y la cara de novio,  un poema. “€¬€€€%%%%~€€€%%%$$$$”

Unos minutos más tarde.

“¿Dónde están las camisetas interiores de Adriana? No las encuentro en el armario”

“Están en el cajón de abajo”

“¡¡¡Madre mía, pero si están amarillas!!!”

“Quizás, un poco. Déjalas que ya las vuelvo a lavar”

“Mejor no. Me las llevo a casa. Esto lo pongo yo  a remojo en lejía toda la noche y mañana están blancas,  como nuevas”.

Mi novio: “???¿¿¿¿))(((¿??¿¿¿”

Yo ya muerta de la risa.

Adriana: “¡¡¡No te rías de mi padre guapa!!! Por cierto, ¿Qué le has comprado a Dani para el día del padre?”

Yo: “El CD de Arsel Randez, guapinina. ¿Creías que me ibas a pillar?”

Adriana: “Pues sí. (Sonrisa de pícara)  ¿Y  a papá?”

Yo: “A tu padre, nada. Ya se lo regalas  tú. Y el día que tenga novia, se lo regalará ella también.”

Adriana: “¡¡¡Mi padre no va a tener novia nunca!!!”

Mi novio: “¿Y el día que tengas novio tú?”

Adriana: “¡¡¡Yo tampoco voy a tener novio nunca, nunca, nunca.  Mi padre y yo vamos a vivir juntos hasta que seamos viejecitos!!!

Su relación se podría resumir en el dicho: “Son como uña y mugre” (Mi novio ha decidido cambiar el dicho de la noche a la mañana. Lo de uña y carne no le parecía  muy gráfico). Claro que lo de mugre tratándose de mi exmarido, el Mr Propper personificado, es un poco…¿¿surrealista??

TIENES SENTIDO DEL HUMOR??

No comprendo las reacciones  de algunos mortales. Segurísimo  que la culpa es mía. Por algo dice mi novio que tengo el sentido del humor en el culo.

-“Por lo menos lo tengo en algún sitio. Escondido, pero lo tengo.” Mi humor será negro  pero, ¿Qué hay de todos esos que se descojonan viendo videos en los que otras personas se pegan unos guarrazos de espanto? ¿Cuánto éxito ha tenido el Jackass? Una panda de gilipollas haciéndose daño voluntariamente mientras sus amigos se ríen y lo graban en video. ¿Les encierran en un psiquiátrico por ello? ¡Noooo, les hacen una película! Pero, entonces un día llego yo a mi trabajo,  me da por reírme de algo  realmente gracioso y va y resulta que nadie más  le encuentra la gracia.  Conclusión: “A partir de ahora tendré  que mantener a raya  mi sentido del humor.”  Claro que tanta contención tiene consecuencias nefastas para mi salud. Ayer salí a tomarme una cerveza y una vez más mi hermano nos tuvo que  echar de su garito a la hora del cierre. Tenía tanto humor dentro  peleando por salir que cuando me acosté a las 2:30 de la madrugada me entró tal ataque de risa  que “sin querer”  desperté a mi novio. “¿Te has fumado un porro, Rosa?” ¿Qué entenderá él de la risoterapia? Después añadió: “Apestas a alcohol. Irresponsable.” Hala, otro que no comprende  mi sentido del humor. Al final tendré que terminar viendo a los Morancos, humor amarillo  y videos de 1ª para entenderme con mis congéneres.

Esa noche,  de manera excepcional,  no le  fui fiel a mis Mahous. ¡Miércoles  noche y bebiendo champán! ¿Cómo no iba a reírme después con tanta burbuja?

Aunque a mi novio le jodí el sueño, prefiero mi reacción después de haber ingerido alcohol a las de otros no tan alegres. Por un lado estamos los que nos divertimos de principio a fin en una noche de juerga. También  están los que salen empeñados en perder los dientes desde el primer sitio. Más lamentable que estos últimos están  aquellos a los que les da por  llorar sin consuelo por las canicas que les robó su amigo Manolito cuando tenían 6 años.

Quizás, estaría bien que pusieran un dispensador de alcohol en mi trabajo. Más de uno nos daríamos a la bebida la mitad de los días, pero claro, aguanta tú después la reacción del resto. A lo mejor iba a ser peor el remedio que la enfermedad. Fijo porque seguro que terminaba perdiendo los dientes.

TIC TAC TIC TAC...HORRIBLE RELOJ BIOLÓGICO

Admiro a las madres solteras. El primer domingo de mayo deberían recibir dos regalos, uno por madres y otro por voluntarias sufridoras.

Una madre soltera es una mujer que un día, de repente,  empieza a escuchar tic, tac, tic, tac y a partir de ahí ya sólo puede gritar: “¡¡M´aidez, m´aidez!!”

Para conseguir procrearse de manera individual  hay distintos métodos.

El más fácil y menos arriesgado consiste en ponerte tu artillería pesada más potente, llegar a un local, sacar el periscopio y localizar a un donante genéticamente prometedor. Te acercas y le preguntas sutilmente: “¿En tu familia hay  algún antecedente de esquizofrenia o delincuencia  que deba conocer?” Antes de darle tiempo a analizar tu paranoide comportamiento, cruza las piernas a lo Sharon Stone y en cuestión de segundos habrás desviado todo su pensamiento hacia  tus ingles brasileñas.

Cuando en un momento de lucidez, quiera ponerse un condón,  vuelve a despistarle. Es fácil. Ofrécete a  ponérselo con la boca. A partir de ahí,  como mucho,  le oirás preguntarte al oído: “¿Qué he hecho yo para merecer tanta suerte? Y tú,  con un poco de tino, tendrás un 10% de posibilidades de haber conseguido tu propósito. Si tuvieras 17 años y no quisieras quedarte embarazada por nada del mundo, seguro que caerías en el primer polvo de tu vida. Pero con 38, y con ganas de quedarte, olvídalo. Un polvo no será  suficiente.

Otra opción es ir a un sitio donde eliges un bote. Lo miras y dices: “Hola, cariño. Soy mamá”. Esto me parece muy frío  porque nunca sabes quien ha puesto eso en el bote y si piensas ya en  cómo lo introdujo ahí dentro…Un tío va a hacer pis al baño y nunca acierta dentro. Eso sí, les das un bote con un diámetro 30 veces inferior y se convierten en campeones de tiro con arco.

En el primer método tu hijo será fruto de la desesperación. Y ¿en éste? Unas revistas serán las únicas responsables.

9 meses más tarde serás la mujer más feliz del mundo. Yo también lo fui en su día pero lo soy más aún cada vez  que  pienso que no las tengo que cuidar yo sola. Y ellas también…ellas también…

LA VENGANZA SE SIRVE EN ...¿CÓMO ACABA?

            Me voy del trabajo con una chaqueta que no es la mía. Menos mal que la propietaria coge el bus y le deja frente a su casa.

            En el descanso meto la taza de té de un compañero en el microondas. No me doy ni cuenta que no es la mía. Mientras espero que se caliente, me bebo por error el café de otra compañera que previamente ha metido mi verdadera taza en el otro micro.

¿Lerda o despistada? Depende a quien se lo preguntes.

El que yo sea así  no implica que cuando los demás se equivocan me haga ser más indulgente con ellos…o eso dice mi novio.

18:00 PM

“¿Llevamos a las niñas al parque?”

“Sí, pero antes bajamos a sacar dinero al cajero”.

18:15 PM

“Te esperamos en el coche”.

18:20 PM

“¿Nos vamos?”

“Es que no me acuerdo del pin de la tarjeta”

18:20-19:00

“No se puede ser más idiota”; “Para estar toda la tarde en el coche nos hubiéramos quedado en casa”, “¡Niñas! Si después no  os da tiempo a estar en el parque la culpa es de él”, “¡Niñas! ¿A qué es un rollo estar dando vueltas en el coche?” “Si ya sabía yo que a un tonto no le hacía falta la tarjeta de crédito”, ¿¿¿Qué??? ¿¿¿No dices nada???”

“Sólo te voy a decir una cosa: Te estaré esperando y con lo mema que eres ya verás como no tengo ni que sentarme.”

            Por la noche advertí que se había quedado dormido con los dedos cruzados. Menudo cabronazo. Pues te vas a joder porque esta vez no pienso caer.

Día siguiente. 13:00 PM

“Vamos a buscar a la niña”

“¿Dónde era la película?”

“En el auditorio. Acaba a las 13:30. Corre que si no llegamos tarde”

13:25 PM

“Pues por aquí no hay nadie”.

“¡La leche! Pero si no era aquí. Era en el Musac. Corre, corre que como no  nos esperan,  se irán  con la niña para casa otra vez”.

“………………………..” (esto es la sonrisa de cínico de mi novio) Me fijé en su mano y de nuevo tenía los dedos cruzados deseando que llegáramos tarde.

“Ojalá no lleguemos a tiempo y tengamos que volver a casa. Después me pondré a machacarte psicológicamente como haces tú conmigo.  A ver cuánto nos reímos.”

“¿Estás disfrutando, eh?”

“Y tú, cariño, ¿no te cansas nunca de hacer el ridículo?”

SI LA ENVIDIA FUERA TIÑA...

El ser humano es envidioso por naturaleza.  No lo podemos evitar. Pe y Ja aparecen radiantes sobre  la alfombra roja  y sólo se escuchan  unas perlas que ni las ostras más amargas escupirían. “El vestido le hace barriga”, “seguro que lleva  faja”. Yo nunca me he puesto una,  pero en alguna ocasión, si me hubieran asegurado que el efecto era ese,  me la habría puesto con ballenas por delante y por detrás. Hay quien ha llegado más lejos afirmando que podían haber calculado un poco mejor para que tuviera más tiempo  de desinflarse antes de los Oscar.  Como si eso fuera tan sencillo. Me fascinan esas parejas que se programan. Un día cenando frente a la tele uno de ellos dice: “Ha llegado el momento. Ya tenemos piso, coche y hemos pasado por el altar. ¿Qué te parece si tenemos un hijo? (Como el que se compra un sofá nuevo).  “Me parece bien pero tiene que nacer la primera semana de abril para juntar la maternidad con las vacaciones de verano”. Al día siguiente se compran el test de ovulación, hacen el amor durante los 4 días clave para que el retoño sea fruto del cariño y a esperar que el niño salga según sus pronósticos. Si yo me hubiera fiado de eso, mis hijas podrían haber nacido cualquier día del año. En las revistas del corazón también pudimos leer: “Ese niño no pasará hambre…menudas peras” “El es un imbecil”.  ¿Será  tan difícil reconocer  que ella estaba guapísima,  que él está enamoradísimo de ella y lo mejor de todo, que  les importa un pepino que les critiquen?

Si alguien tiene unas tetas de escándalo, seguro que son operadas. Si tiene una relación de lujo, seguro que su novia le pone los cuernos. Si tiene dinero, ¿a cuantas personas  habrá engañado para conseguirlo? Si ha llegado lejos en su trabajo, ¿A cuantos se la habrá comido? Ahora resulta que nadie tiene talento. Ya no existen personas realmente guapas, ni  inteligentes, ni afortunados. Ahora va a ser que sólo hay amargados, trepas y cornudos. Y todo para sentirnos más aliviados al darnos cuenta de lo que no tenemos o lo que no somos.

Con lo fácil que es desear que a la gente le vaya de lujo para que no vengan dando por culo a pedirte algo…

BATALLA EN EL FRENTE (2ª PARTE)

10:00 AM

Mi ex: “¿Qué vais a hacer?”

Yo: “Bajaremos al carnaval infantil en el centro”

Mi ex: “Si queréis llevo yo el coche para que no lo tengáis que mover. Además conozco mejor la ciudad.”

Yo: “Te llamo y te digo”.

Novio: “¿¿¿¿¡¡¡¡¡Hoy también!!!!!!!!????? Pues yo bajo mi coche. Te lo digo desde ya mismo. Ya sólo me faltaba tener que subir  en su coche como si no tuviéramos el nuestro.” (Llegados a este punto sólo le faltaba saltar a pies juntillas como cuando mi hija se amotina y no respira)

Ring, ring, ring

Ex: “¿Qué?”

Yo: “Bajamos en nuestro coche.”

Ex: “Pues entonces yo no bajo” O lo que es lo mismo “Ya no te ajunto”

…………….

Novio: “Ya me explicarás tú por qué no ha bajado”

Yo: “Llámale y se lo preguntas”

Novio: “Yo no tengo nada que preguntarle. Tú sabrás.”

Yo: “Si baja porque baja, si respira porque respira. Ya sabía yo que al final  me la iba a cargar.”

Novio: “Yo sólo digo que es un tanto sospechoso.”

Yo: “Mira, Jessica Fletcher, cuando lo averigües me lo cuentas.”

………………

Ding, dong.

Ex: “Hola” (con cara de ir armado hasta los dientes)

Yo: “¿Adriana se va contigo ahora?”

Ex: “Sí, supuestamente ya iba a comer conmigo.”

Yo: “Uy, se me olvidó”

Ex: “Yo ya tenía los macarrones listos desde las 8 de la mañana.” (A veces le tengo que mirar dos veces para cerciorarme que no es mi madre la que está hablando)

Yo: “Mañana vamos a ir a comer al Está que muerde”

Ex: “Mira, yo también pensaba ir pero ahora ya no voy.”

Novio: “Claro, tendréis que comer los macarrones que no habéis comido hoy.”

…………………..

Al día siguiente tardamos una hora  en recorrer los 8 kilómetros que separan la casa de mi prima de Ikea.

Resumen del trayecto  hecho por mi ex: “No se puede ser más tonto en la vida.”

Resumen del trayecto  hecho  por mi novio: “No sé por qué no me fío de mi instinto.

Menudas explicaciones de mierda. Seguro que lo ha hecho  para despistarnos.”

Mi resumen: “Calladita estoy más guapa”. Y es que ya lo dice mi amiga Esther: “Para cualquier tío es mucho peor cuestionar su capacidad como macho guía conductor que se chinguen a su mujer delante de sus narices.”

Durante todo el fin de semana la tensión se mascaba en el ambiente. Mi prima llegó a susurrarme: “Ya verás tú como esto acaba peor que la desgracia de Palomares” Pero para que eso ocurriera realmente tendría que pasar lo que me dijo hoy un compañero de trabajo. “¿Te imaginas que un día tu ex le da un codazo a tu novio y le dice: A que está buena, eh?” Yo, la verdad es que prefiero no imaginarlo.

BATALLA EN EL FRENTE.

No sé si alguna vez habéis estado en un campo de batalla. Yo no, pero casi. Hace un par de días viví una situación en la que se  podía oír perfectamente el silbido de las balas a mi alrededor. Es lo que ocurre cuando una tiene la osadía de irse de vacaciones cuatro días con su novio, su exmarido y sus respectivos retoños. Lo único malo de esta situación es que un día,  a lo tonto a lo tonto, saldré herida entre tanta bala y granada de mano.

“%&(/·&(%&%/(=”  Estas son algunas de las incongruencias que escuché farfullar a mi queridísimo cuando le insinué sutilmente que mi exmarido también iba a ver la Pilarica con nosotros.

Viernes tarde. Salimos en caravana. Mi novio y yo en un coche. Delante,  mi ex en otro. El con las niñas, que para eso es el papá más guay del mundo mundial.  Lleva teles, patatas fritas, coca cola y no hace churros en el coche porque todavía no han inventado churreras eléctricas porque sino,  también se compraría un termo para el chocolate.

Yo feliz. Me encanta viajar con Lazarillo. De toda la vida de Dios si eres ciega y no ves los carteles es lo más práctico. Y si encima eres lerda y los pocos que ves,  nos los sabes interpretar. ¡Dónde va a parar! Pero a mi novio no le veía yo tan contento. Especialmente cuando antes de volver a León, mi ex dijo: “Os acompaño hasta el peaje porque si no,  igual acabáis en Barcelona…jajá jajá” Dos segundos más tarde rectificó: “Lo digo por ti, eh Rosa, que eres medio tonta.” Yo creo que dio marcha atrás porque  se dio cuenta ipso facto  que el humo que salía del coche, no venía del tubo de escape. Si buscarais la definición de GPS en el diccionario veríais la foto de mi ex. Pensar que mi novio  quiso regalarme uno para mi cumpleaños (me refieron al GPS, no a mi exmarido) y le dije: “¡Para qué querré yo esa caca!” Le convencí del error y a cambio me regaló unas  bragas de Hello Kitty que  para orientarme, lo que se entiende literalmente como orientarse, pues me sirven de poco. Y para mí,  que mi novio siempre está pensando en ellas porque  subir al coche y perder el sentido de la orientación es todo uno…

Mañana segunda parte del periplo con los mañicos…